恶龙抓了一个程序员回来，准备扒程序员的衣服。程序员惊叫：“人龙殊途！我们不能……”
“你想啥呢？我只是想下五子棋。”恶龙说完摊开程序员的格子衬衫自顾自玩了起来。

我妈说我老拿着手机干什么，我说抢红包，她说能抢多少，我说几分钱到几块钱，然后我妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了。。。

对于男明星而言，郭富城女友是网红，林更新女友是网红，王思聪女友是网红，罗志祥女友是网红；反过来对于女明星，则赵薇的老公是富商，王艳的老公是富商，李念的老公是富商，胡静的老公是富商……结论：男网红都是屌丝。

有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

男：这么晚还没有睡觉呀？女：还没呢。男：我在XX酒店，你有男朋友吗？女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

你不喝我不喝，为谁摆的这一桌？酒厂的酒往哪搁？你不醉我不醉，马路牙子谁来睡？家中马桶谁安慰？

1、我：“你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜：“不会的，没有男人配得上我。”
我。。。

2、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”
我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”
为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”
她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”
我。。

3、福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”
华生不解的问：“为什么这么说？”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

4、对面走来一个人，撞上了叫做爱情；对面开来一辆车，撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞，人与人总是让。

5、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼？教你个办法，说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄，这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字，比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝！不谢。

年底总结会，领导一直夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 ，你死定了。。。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。。。哎哟我去，这马屁拍的。。。一个大写的服！

爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。

1、野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签。。。

2、爸爸：“如果你发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”
儿子：“便秘呢？”
爸爸。。。

3、我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停。。。
都问我咋回事？我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。。。

4、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？
儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？
我。。。

5、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。
恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。
侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

6、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

7、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”
小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

8、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。
房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”