1、突然发现，美字，好像一只虫子。。。

2、这年头做蛇也不容易，盘不好就像坨屎。

3、你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。

4、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

5、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

6、最近修禅，发现别人悟到的是禅机，而我怎么悟到的总是馋饥呢。

7、今天班上居然有人带臭豆腐！味道真TM难闻，搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味，MD！

8、相亲时注意观察一下对方的手机，是否整洁，无油渍，划痕少，电量是否饱满，毕竟，一个连自己手机都照顾不好的人，又怎么能照顾好你。

9、大家都问我为什么不谈恋爱。。。
我说：花了二百去鱼塘钓鱼，一条没钓到，到菜场二十块买了一条。。。

10、我心爱的打火机于2019年10月4日1:08分断气，曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。

11、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”

1、接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说：“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”
我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的？！

2、今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”
我：“怎么这样说？”
他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”
司机。。。

3、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。
我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？
宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。
一分钟后，他又找我要回去了100块。。。

4、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”
“你以为它们是怎么没有的？”
“。。。”

5、排队洗牙，牙医：你在吃什么？
我：口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。
牙医非常感动说都像你这么贴心就好了，以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。
我。。。
牙医：害我闻着也很想吃。

6、最近非常倒霉，去庙里烧香祈福，我对大师说：我这个人的运势太不好了，请问大师。。。
大师：“阿弥陀佛，施主是想出家吗？”
我。。。

7、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！
大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？
我。。。

1、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”
筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”
抹布跳出来骂道：“我擦！”

2、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是。。。杂交水盗！”

3、有一匹野马，任何人都不能近身。
传说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。
但只有一个意外，那就是你。
因为这匹马的名字，叫小猪配骑。

4、“姐姐，我终于体会到了做人的乐子了呢，”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说，“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”

5、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

6、鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”

7、小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”
小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

男：“做我女朋友吧。”女：“不。”男：“不同意？你这个杠精！”女：“你针眼！”

一天，在家吃饭，看我媳妇天天在家又苦又累得，就一直给她夹菜！吃完饭！这个二货拿起菜刀架我脖子上！:说，干了啥对不起老娘的事儿？！

昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。问她为啥 ，答曰：心寒。。。

老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

1、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。

2、做事情一定要三思而后行：可不可以不做？可不可以明天做？可不可以让别人做？

3、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。。

4、“我喜欢在雨中散步，因为没人看得出我在哭。”发上面这种状态的人百分之一百会在游泳池里撒尿。

5、谁能想到，小时候整天骂我不好好吃饭和现在我好好吃饭了又整天嫌我太胖的，竟然是同一个爹妈！

6、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

7、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就没了。。。

8、一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！
这不，观察了三个月，对面楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。。。

9、同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在游历名山大川，我在带孩子。当你在海边吹着海风，我在带孩子。
可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了。呵呵我在带孙子。

10、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

11、最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉，感觉挺不错的。虽然我的手机像素不是很高！

某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。刘主任正在做公司合并报表，这时市场部一个电话打过来找刘主任。同事甲接了电话：“刘主任，市场部找。”刘主任不耐烦的说：“我现在忙，没时间”于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”

墨迹了好久，女神知道我家是住别墅的，二话不说答应来我家嘿嘿嘿···
刚完事儿准备走了，我爹开着宾利回来了，这娘们儿噔噔噔跑上去：干爹好！您回来啦！
剧情不忍直视啊！