非常开心

你也别想活

未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了,你也别想活!

情感妙侃,幽默又真挚

1、很多事退一步海阔天空,唯独感情退一步人去楼空。


2、不能成的爱情,原因有三:开始不给机会,中间不给空间,结局不给宽容。


3、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃,选着选着就觉得自己又该纳妾了。


4、经历过掏心掏肺地付出,换来撕心裂肺的结果,从此以后就会发现没心没肺的好处。


5、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。


6、传说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也不理你。。。


7、落叶是一段关系的结束,另一段感情的开始,中间有秋的挑逗,风的深情,当然还有大地的财大气粗,终究是命运的安排!


8、爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。



9、镜子里你看自己如果是7分,那发出的自拍一定能P到9分,然而实际上生活中别人看你只有5分,不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分,不过没所谓,你妈看你一直是10分。哦对了,你身边好看的朋友们颜值大约是80分。


10、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


11、爱在两腿之间,情在高潮之后,誓言总在上床前,分手总在激情后!
承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力!
有些人碰都没碰就爱疯了, 而有些人爱都没爱就睡够了!
有时候,一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。

爆冷,速冻幽默,越冷越爽




1、“你们家里谁比较容易满足啊?”


“垃圾桶。”



2、“多大岁数还没有性经验最尴尬?”


“当爹以后。”



3、大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。


我:大爷,那是美团。



4、我:喂!你是陈XX陈先生吗?


对方:是啊!


我:您好!陈哥,不好意思打扰您了,我们这边是XX人寿电销中心。。。


对方打断我:你不是不好意思,你是很好意思!


然后对方挂断电话,我。。。



5、四个字评价汉末诸侯


曹操:性多疑忌


孙权:目光短浅


刘备:数易其主


袁绍:狂妄自大


马超:坑爹高手


董卓:残暴不仁


张绣:毫无主见


袁术:众叛亲离


刘表:小富即安


刘璋:轻信他人


吕布:综上所述



6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!


良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧!


八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞!


沙僧轻声劝道:师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?


八戒骂道:傻子,不是还有马王爷嘛。



留住你的根

和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫一声“刀下留人!”冲进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么,留住你的根!”

地球上的路都搞不清楚

一位航天工程师从基地回家后,决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意,他给儿子买了一份冰淇淋。儿子吃完冰淇淋后,对父亲说:“爸爸,幸好宇航员不知道你这样的丑闻,你连地球上的路都搞不清楚。”

民间招牌: 最牛X卖烧鸡的——禽始皇

民间招牌: 最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝 最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 最牛X卖卤肉的——卤智深。 最牛X卖门帘的——攀金莲。 最牛X搞婚庆的——喜门庆。 最牛X卖伟哥的——史进。

大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗

大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗? 青年问禅师:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?” 禅师一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。 “梅花香自苦寒来…”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?” 禅师摇了摇头:“梅前你说个屁。”

我们班主任在窗外盯着呢

一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
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