非常开心

最讨厌人抽烟了,尤其是女性

最讨厌人抽烟了,尤其是女性,要不然我也不会因为咳嗽,被Pol.ice在女厕所给抓了。

没点儿冷段,热天可怎么过!

1、日全食:一整天全都在吃东西。


2、目击者:能用眼神杀人的人。


3、钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!


4、秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。


5、宅家的单身狗不熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。


6、人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。


7、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。


8、小时候总是把不开心写在脸上,长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下!


9、不能吃的叫建材,可以吃的叫食材,吃了中毒的叫。。。药材。

食物也容易被氧化

普通的食物放在桌上一天就馊了,说明他们容易被氧化,人吃了这样的食物也容易被氧化,加速了衰老。而方便面保质期长达半年以上,说明他本身有很强的抗氧化功效,人吃了以后可以延缓衰老,容颜永驻,有美容养颜的功效。

谁的爸爸更强壮

维尔和比尔在争吵,谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说:“你知道太平洋吗?那个坑是我爸爸挖的。”

比尔不屑地说:“那没什么。你知道死海吗?那是我爸爸打死的。”

幽默妙侃聊生活,有点打脸!

1、一个人知道的减肥知识越多,那么这个人越胖。


2、为什么身体里那么多勤奋的细胞,组成一个如此懒惰的你?


3、其实你的头发并没有离开你,只是换成堵下水道的方式陪在你身边。


4、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重,反而会被女友唾弃工资低!


5、千万不要把人逼急了,如果真的逼急了,什么都做的出来。。。除了数学题!


6、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。


7、经济基础决定上层建筑,就是说你楼上、邻居素质差,因为你没钱住更好的小区。


8、买车前后对待公交车的态度变化:买车前:怎么还不来。买车后:怎么还不走。


9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。


10、深夜,你看了很多健身视频,有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的,这些都很好你也很喜欢,可你还是选择叫了份外卖。

个个全背一个轻轻的小包

女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?女儿说:“这个世界太不公平!”妈妈不明白,女儿又说:“上学和放学的路上,凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包,可是上班的阿姨们呢,个个全背一个轻轻的小包!”

精悍小段,惊起哇声一片

1、手机在哪里,手就在哪里!


2、美人卷珠帘,惊起蛙声一片。


3、你并不孤单,有很多困难在等着你。


4、活了20多年,还不如一件毛衣会放电!


5、初墨,多么诗意的名字啊,可她姓熊。。。


6、有些怀念从前车马慢的人,外卖晚到两分钟都要骂娘。


7、“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。


8、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。


9、最近空气质量下降的很明显,从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。


10、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。


11、那里有什么油腻,都是岁月摩擦的包浆!


12、请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿

都是内涵系的高才生




1、早上去上班,一美女看见一男的拉链没拉,于是偷偷地给拉上了,谁能想到,全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。



2、一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊!



3、某人找领导办事,拿出五张美女照片给领导让任其选一张:“您中意哪个?” 


领导看了看没说话,那人急了:“您表个态呀! ”


领导坏笑:“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”



4、老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。 


一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。


一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回来一次,你媳妇儿呢,怎么没一起回来?



5、媳妇拿着儿子零分的卷子,对我吼:这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵?



出神入化的爆冷调侃

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?1“哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养埃。。”

我喜欢别人怀里的女孩....

1、老爸看着我和老妈的合影问:为什么你妈看起来像个都市丽人,而你却像个种地的?
我没好气的说:照片让我妈给P过了。
老爸点了点头:所以你妈只P她自己了呗,没给你P。
我:“不是!我手上的铁锹就是她P上去的......


2、今天带宝宝坐公交车,车上很拥挤,就让宝宝抓住栏杆站好,栏杆旁的一个带着大行李箱的小哥哥对我说:阿姨,我行李箱没法放,不然就让你坐了……小哥哥,我真的不介意你让不让座,但是我真的很介意你叫我阿姨!


3、月初,老婆给我买了一件浅黄色净版T恤。
今天我穿着上班,在公交车上,跟一位大哥撞衫了。
无所谓,我挺起胸膛,心里想:尴尬就尴尬,但是得显示出气势来!
大哥看到撞衫,冲我笑了一下,点头示意,我也礼貌地点头打招呼。
没一会大哥在站点下车了,在他转过身的一刹那,我看到他T恤后面有六个大字:好饲料 北方造......


4、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。
我当时一想,七百块钱挺多的,然后就拿着钱走了。


5、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。
“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。
所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。


6、给老婆买了一条情Q内内,中间开岔那种,老婆很喜欢, 经常穿,洗完就在阳台上晾着,一天下班回家,只见丈母娘来了, 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔, 我忙招呼她“妈,你啥时候来的?”
丈母娘白我一眼,没理我, 低头边缝内内边抹眼泪:“俺闺女跟你没过上好日子, 内裤破成这样还舍不得扔…”


7、周瑜的老婆叫小乔,小乔的姐姐叫大乔,大乔嫁给了孙策,孙策的妹妹叫孙尚香,孙尚香的老公叫刘备,刘备的儿子叫刘禅,刘禅的皇后叫张星彩,张星彩的母亲叫夏侯涓,夏侯涓是夏侯渊的女儿,夏侯渊的哥哥叫夏侯惇,那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么?

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