晚上吹了一晚上空调，早上起来有点恶心。后来开着宝马740上班，路上遇见同事，就在她一程。到了单位下车时，实在是没忍住，直接吐了！女同事捂着鼻子说：我再也不坐你车了，开这么快，自己都晕车了。

一个叶公好龙的故事：从前有个军迷，最喜欢导弹，各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来，军迷却吓得立刻逃走了。

和许久未见的闺蜜一起住，割了她的奶……她这会儿在床上躺着打滚撒泼：你性别歧视，你胸大为啥不让我摸！我：你又不是没有，干嘛摸我的。她：你不让我摸，我睡不着。我：那你这么多年没摸不也活过来了。她：我不管，我就要摸……这样的闺蜜谁要，我送你了……

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”

1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”

2、小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。
小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”

3、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。
博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必定被剥夺政治权利终身。。。”

4、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气地说：“啥都不敢夸，刚夸完就变成最糟糕的桥了。”

5、说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。
卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的咪咪长的挺大啊。
女的听了很恼火，但还是强忍了下来。
过了一会儿卖鸡蛋又说：你的咪咪好白哦。
女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎！”

6、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
副将走向前来：“将军，我们要追吗？”
将军捋了一下胡子，缓缓说道：“追击吧。”
副将没有动，大军没有动。
将军一愣，又说一次：“追击吧！”
副将仍未动，大军仍未动。

7、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”
老大爷：“对男女都有好处。”
女又问：“什么好处？”
老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

1、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！

2、男人，就该把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。

3、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的，恰恰说明了他并不幸福。

4、哪有什么天生一对最般配，只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。

5、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明他对另外一件大事忍很久了。

6、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在：我是个话痨。但是我又谁都不想理。

7、女性思维方式：男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱，女人代购一个2000的包包是为了省钱。

8、男人都想把星星摘给她的女人，当摘到后，很多人就改变了主意。。。

9、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜，你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪，你的前任买个包就能让你摇床，轮到真正照顾你要结婚的男人，你却要车要房要安全感。

10、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。