甜食使我长肉火锅使我长痘冷饮使我早衰熬夜使我折寿

妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

2、与其被动失眠，不如主动熬夜。

3、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。

4、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

5、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。

6、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。

7、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

8、语言魅力在于，同样的笔画数，下课永远比上课受欢迎，拉手永远比松手受欢迎，亲吻永远比吵架受欢迎，我永远比你受欢迎。

9、在餐厅吃饭，我问老板：“为什么菜里有沙子？”
老板说：“你需要一个循序渐进的过程，不能一上来就直接吃土。”

10、冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

11、四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！

一个男孩出生了，婆婆看了看，对儿媳妇说：“恕我直言，他看起来一点也不像我儿子。”儿媳妇撩起裙子，说：“也恕我直言，这不是复印机。”

最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”

1、首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。
A：“你说，这钻戒价值多少？”
B：“依我看，最少值10年。”

2、本人女，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么？”
那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。

3、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

4、一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。
他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

5、“大爷，我扶你起来吧”
“谢谢你啊，小伙子，不用了”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”

6、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？
我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。
客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
客服，够了啊！

7、考官问一女生：“你原来是哪个单位的？”
女生：“自营广告公司！”
考官：“那你为什么想来当记者？”
女生：“公司资金有限，经营困难，现已倒闭，先谋生路，再谋财路！”
考官：“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司？”
女生：“我喜欢自己创业！”
考官：“那你不是来应聘的，你是来融资的呀！”
女生@#!%#$@^#$

1、女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”

2、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
那个人说啊？姓搓啊？

3、前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

4、本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？
我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。
园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！

5、想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”
我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。

6、今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”
听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

客人：前台你好，我住816房间，我房间这个被子有点潮哦！前台：谢谢夸奖先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子！

我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。