非常开心

坐等被消灭了

今天看了个新闻,压力变得异常大。据说要在2020年消灭贫困人口。明天老子必须拼命挣钱,要不就只剩两年光阴,坐等被消灭了……

正宗的太太口服液

和老公闹矛盾,他要喝水我就往杯子里吐一口口水,他吼到:"你让我还怎么喝呀!"我:快喝吧,正宗的太太口服液。

一波熊孩子,有一个挨揍啦!




1、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”


儿子听了高兴地说去。


老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”


儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有! ”



2、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。


她拿着10块钱帮我结账后,大喊:走吧!败家玩意儿!



3、小时候,我表哥突然鼻青脸肿的来找我:“你以后别老往外跑,你一定要老老实实呆家里好好学习,好不好?! ”


我不服:“你天天往外跑,还有脸说我?! ”


表哥摸着肿的老高的脸颊说:“昨天下午你爸到网吧找你,结果把我给逮了,害我被我爸一顿揍。。。”



4、我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂?等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头。


然后乖巧问我:哥,你这笔记能不能借我半天?


我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服。



5、回家到门口,就听到屋里鬼哭狼嚎的,进门一看,原来是老婆在打儿子,我忙问:“啥事儿啊?打这么狠! ”


老婆怒道:“带你儿子去饭店吃饭,他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿,就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”


我。。。打,使劲打,你一边去,叫我接着打!



损货爆笑,逗你哭笑不得!

1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么?
她说:有啊!
我说:那怎么不让她换?
她:我怕他被电死!
我靠。。。


2、我:你刚刚撤回什么了?
女友:没什么。
我:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是?
女友:并不是。
我:别不承认了,你舍不得我了。
女友:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!


3、偶遇前女友,礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说:可不咋地,离开了人渣就是容光焕发。


4、女A :“真想体验一下有钱人的感觉,那种上Tao.bao不考虑预算的!”
女B:“活该你吊丝,有钱人不上Tao.bao!”


5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁,我看到他丝毫没有想让座的意思,上前揪着他的领子骂道:“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座?”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了,激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢,我一屁股坐在位子上对她说:“来,我来帮你抱小孩。”

怎么掉下来的

  ????昨天去骑马,带老婆和她闺蜜。  跑了不到两圈,老婆闺蜜掉下来了,瘫倒在地上。  当时大家都吓坏了,过去看了还好没事。  问她:“怎么掉下来的。”  她说:“不知道。”  晚上老婆笑着和我说:“她高潮了,夹不住了。”  我:“……”????

这是外面有人了

女:“好冷。”男:“那就抱抱!”---这是早恋。女:“好冷。”男:“走,买衣服给你!”---这是热恋。女:“好冷。”男:“谁叫你穿这么少,一会回家添衣服!”---这是己婚。女:“好冷。”男:“傻不傻呀, 穿这么少。”---这是结婚七年了。女:“好冷。”男:“活该, 咋不冻死你呢!”---这是外面有人了。。。

爸妈幽默的你直流泪

1、我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。


2、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。。。


3、躺在沙发上看电视,忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷:你看电视的声音太大了,让我分心了,排骨都炸成黑色的了,这事没有五百块钱过不去!
额,老妈,你想讹我直说。。。


4、我去朋友家吃饭,他们一家人都在,他爸看着电视广告,突然说了一句,哎呀。。。平时看他都不穿衣服,这冷不丁一穿上还认不出来了!!!
我一口老血差点没喷出来,急忙回头看是谁原来是孙杨。。。


5、有一对男女,青梅竹马,却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨:“早知道要结婚,何必拖了这么多年!”
女的说:“那是有原因的,十多岁时,我同意,父母不同意;二十多岁时,父母同意,我不同意;三十多岁了,我们一家意见才统一!”


6、家里穷,没吃过草莓。
有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?”
爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?”
摊主说:“可甜了!”
我爸扭头对我说:“他说挺甜的。你还有别的问题吗?没有咱就走吧。”


7、和老妈逛街,我挑中了一条800元的裤子,售货员说可以打八折。
老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”
说完拉着我来到另一家店,帮我挑了一条裤子问:“这条裤子打折么?”
售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”
老妈爽快地掏出40块钱说:“行,买了。”

小鸟来到井边,看着井底的青蛙问道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走啊?”

小鸟来到井边,看着井底的青蛙问道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走啊?”青蛙淡淡地说:“世界再大,我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云,世间的繁华与我何干?”“还是兄弟境界高啊!”小鸟惭愧道。突然,青蛙大吼:“赶快走开,那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”呃呃呃……

有个好的教练是多么的重要




1、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”

我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”

回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”



2、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”

他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”



3、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”

老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀! ”

我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的! ”



4、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”

老婆:“不去。”

我问:“为什么不去,不怕死?”

老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”

我。。。



5、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”

半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”



生意难做

上联:您找我报价时,就像报警一样,越快越好。下联:我等您考虑时,好像破案一样,遥遥无期。横批:生意难做
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