非常开心

搞笑冷货,也不怕把人笑坏了




1、开会时老板说,“我最讨厌打小报告的人,你们谁来打小报告我就开除谁! ”


待会议结束后我赶紧走进老板办公室,对他悄悄说道,“老板,我给你说,新来的小王最喜欢打小报告了。”



2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤,就问他。 


结果这哥们解释说:“当年他和一帮流氓地痞对峙!突然………” 


“突然怎么了?” 


“突然阑尾炎犯了,然后去医院就有了这道疤………”



3、据说技术宅都这样哄老婆:


1.给老婆支付宝一大笔钱;


2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;


3.骗取支付宝密码把钱转走;


4.像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”



4、一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说:“从您的面相上看,毫无疑问,您应该从股市上赚到了一大笔钱! ” 


丈夫高兴地问:“哦,是真的吗?” 


相师答:“可问题是,这些钱在您手里根本就留不住啊! ” 


丈夫很郁闷,问:“啊?难道这也是从我的面相上看出来的吗?” 


相师摇摇头,说:“不,我是从您太太的穿着打扮上看出来的! ”



5、本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,说忘记带钥匙让我开门。


我大声喊道:你是谁啊,你又不是我爸爸妈妈, 也不是我亲戚,也不是我朋友,我凭什么相信你给你开门啊!


结果那边的人反倒生气了:快开门,就没雇过你这么傻B的保姆。



二货依旧是很爆笑滴


1、以前追个女孩,我笨嘴拙舌不敢付之行动。


直到有天她生日,花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。


真特么准,转天镯子退回来了,女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。



2、男:“我那么喜欢你,你就不能给我一次机会吗?”


女:“我那么喜欢彭于晏,他给我机会了吗???”



3、现在的一些女司机,车开得像蜗牛爬,我忍了;


挡着道,我也忍了;


可新手标志你贴在前面,我就忍不了了!



4、哥们去日本旅游,临走的时候,我去机场送他,顺手就塞了他一个U盘,然后对他说:那啥,回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊!



5、很想把你压在床上,看着你不安的双眼,撕开你的衣服低头吻上你的锁骨,轻咬一口,听着你轻喘一声,然后勾上你的腰,在你耳边吐气。。。


然后把你壁咚,看你脸红的样子,双手慢慢伸入你的衣衫抚摸你的肌肤在你耳根说:新年快乐!

爆笑,广受欢迎的二货夫妻

1、一对夫妻在吃狗肉火锅,吃着吃着因为怀疑他老公有外遇,便骂道:你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗?


2、我去医院检查结果真怀孕了,出来高兴的给老公电话。
我:亲爱的,我怀孕了。
老公:想吃什么就说,不要在这骗吃骗喝的。


3、老婆:“老公,你知道我为什么这么胖,一直减不下来吗?”
老公:“为啥?”
老婆:“因为你一直在我心中!”
老公。。。


4、昨天刚下班,老婆突然打电话来说:“老公,你快回来,我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶,到家一看,尼玛,原来就一个菜,份量很多而已!果然是好多菜!!


5、老婆在看《梁祝》,看到化蝶那段,一本正经地说:“蝴蝶的生命只有7天,为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八,这样的结局才是完美的。” 
我笑了笑说:“你变得时候不要叫上我。”


6、我每次问老公:“干嘛去?”
他大部分回答都是:“我找我小三去!”
感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TM很诚实呢。。。


7、婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事,新娘大怒:“早上一起来,有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,他女朋友来查岗了!”
新郎也立刻指责新娘道:“你不也是跳了起来说,你再不和你老婆离婚,我就随便找个人嫁了算了?”


8、一天晚上,我们一家人坐在客厅里看电视。
电视里正在播放一个美食节目。
儿子说:“妈,我饿了!”
老婆说:“这是看美食节目引起的条件反射,赶快换个台!”
老婆换了个频道,这个频道正在播放一部刑侦剧,几名Pol.ice正在会议室里分析案情,抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿,我忍不住点燃了一支烟。
老婆说:“又一个禁不住诱惑的。”
说完再次换了频道。
这次换的频道播的是宫廷剧,当看到剧中一位公主困得打哈欠时,老婆也连打哈欠,电视遥控器一扔说:“你们看吧!我困得实在挺不住了!”

真事!昨天晚上跟老公吵架

真事!昨天晚上跟老公吵架,因为在气头上所以谁都不让谁,可能语气有点重了,老公突然气急败坏的扬起手,我以为他要打我,吓了一跳,结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上,然后愤愤地说了句“让你娶个这么凶的娘们,该打!”然后转身就走了,留我在那里半天没反应过来……

机灵可爱的小孩子

有一天,儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》,轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来,是一片同样年代久远的树叶。儿子叫道:“妈妈,你瞧我发现了什么?”“什么呀,宝贝?”“亚当的衣服1

笑说男女,说的很在理!

1、什么叫暖男?云备胎。


2、爱一个人的感觉是:什么都会在意,却又什么都可以原谅。


3、女人的理想爱情其实很简单,就是八个大字:饱饱包包抱抱宝宝。


4、研究表明,女性在雾霾中开车的能力要高过男性,这得益于她们平常开车不看路!


5、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和你在一起!


6、十二星座嫉妒心最强的星座排名:第三名,处女座;第二名,天蝎座;第一名,你女朋友的星座。


7、如果女人一天走了两万步,那么她是在逛街买东西;如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。


8、现在的女人太现实了,宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人,也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。


9、追一个有男朋友的姑娘,你只要击败她的男友就好了;可是追一个单身的姑娘,你得击败她的幻想。小伙伴们,你们懂了吗?


10、想追一个女孩,每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年,你就能成功。 想要跟一个女孩分手,每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月,你就能成功。


11、被喜欢的人抛弃是种什么感觉?
就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子,你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家,但已经回不去了!

门锁着就是里面有人

有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒",一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"

拍一下就知道熟不熟

和闺蜜在健身房,这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍,帅哥发现了,走过来说:“拍什么拍!咱俩又不熟。”闺蜜当时脸就红了,小声说道:“不拍怎么知道熟不熟啊。”帅哥愣了一下回到:“我又不是西瓜!拍一下就知道熟不熟。”

这狗崽子不知道怎么想的

路人甲对路人乙说:“听说昨天你儿子被你揍了,咋回事?乙说:“别提了,这次学校考试,有则填空题,30__(正确答案:而立)40__(正确答案:不惑),这狗崽子不知道怎么想的,居然给老子写了个30如狼40如虎。”

搞笑小笑话几则.

老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我是怎样对待说谎的职员的吗?”女职员不慌不忙地说:“知道——立即派他去当产品推销员。”

唐僧带领徒弟化缘,敲开了一员外家里的门

唐僧带领徒弟化缘,敲开了一员外家里的门,唐僧:“阿弥陀佛,施主,给点吃的吧?”
员外:“你们比我有钱,怎么还向我要吃的?”
唐僧:“我们是和尚,身无分文,怎么可能比您老人家有钱呢?”
员外:“身无分文?你骑着的宝马比我家的牛值钱;你身边的那个瘦子穿的皮草,比我穿的绫罗绸缎值钱;你挑担子的挑夫还烫着卷发,就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的!”
唐僧。。。

主持人问:“您还经常去看医生?”

主持人问:“您还经常去看医生?” “是的,常去看。”“为什么?”“因为病人常看医生,医生才能活下去。”主持人接着问:“您常去药店吗?”“是的,常去。因为药店老板也得活下去。”台下又是一阵掌声。“您常吃药吗?”“不,因为我也要活下去。”台下大笑。
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