我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！女友：谁？？谁出轨？我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。我。。。

和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：「老婆，出道加法题吧。」「你想干嘛？！」「我想求和」

聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明，这种感觉非常糟糕。蠢到自己意识不到自己蠢，这种感觉还挺好。

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃医生说：奥，单身埃

1、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？
老板：那可不咋滴。

2、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”
大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去。。。

3、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！
你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗？
买得起车，摇得到号吗？
摇得到号，烧得起油吗？
烧得起油，遇到宝马怎么办？
遇不到宝马，遇到老人怎么办？

4、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作。。。
上帝答应了。
然后。。。剩女变成了一只女王。。。。。。蜂！

5、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
一年后找到巫婆：为。。。
巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
老总点头。
巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TM还想说话。。。！

6、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？
说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。
我说那我就要苹果汁吧！
然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！
我。。。

7、宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？
聂小倩点点头：信！
宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？
聂小倩笑了笑：信！当然信！
宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。

春天连猫和狗都知道换毛！难道我们连小动物都不如吗！不买春装我还是个人吗！

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”

1、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”

副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”

导演。。。

2、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你。。。你。。。你们在到底在干什么？”

他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

3、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。

美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”

他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

4、女孩：“我不行了，饶了我吧！ ”

老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”

女孩：“这样很痛的。”

老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”

女孩：“埃。。！埃。。！ ”

老师：“对！忍着点，就这样。”

女孩：“痛啊！我受不了了。”

女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。

女孩：“哦。。。哦。。。”

女孩紧闭双眼，流出了眼泪。

十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”