非常开心

这是我的肉,不信你看看

周日陪老母逛商场,出门的时候,被保安挡在了门前。然后保安问我妈:女士,你衣服里到底装了什么东西,这么鼓鼓囊囊的?不用说,这保安一定认为我们偷了什么东西。沉默了一会,我老妈生气了:我们又不是小偷,人胖一点,你们就这样看不起人,这是我的肉,不信你看看?

高笑句段,幽默的批判

1、不加点世事难‘料’,调不出生活的味道。


2、有些妹子啊,你出门不是化妆,你那是伪装。


3、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。


4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。


5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。


6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。


7、婚姻:现代世界最高级的战争形式,是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、得到的越多,想要的就越多,失去的也会越多。别忘了,最初只不过是想要一个微笑,多出来的一个拥抱都算惊喜。


10、人们渴望变得成功,变得有钱,变得好看。不问缘由,不问代价,义无反顾,放手一搏,就像为食亡的鸟,扑火的蛾,推粪球的屎壳螂。


11、假如上半年混的不好,千万不要气馁。因为:七一建党、八一建军、十一建国,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节,就是清明节,不是五四青年节,就是六一儿童节,都不太成熟。

很冷很幽默,几则小笑话




1、一个教练指着球门的护网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣! ”



2、一位医生同仁对小护士说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”


小护士不解地问:“这是怎么回事呢?”


“上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”


“后来怎么了呢?”小护士急迫地问。


“唉!后来,他中暑了! ”



3、在男子10米台双人决赛中,两位选手身高、体重和年龄差异都很大。


当他们齐齐入水之后,电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾:“我觉得,运动员在下落的过程中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他们是怎样控制一起下落呢?”


那位嘉宾想了想,认真地回答:“那是他们平时刻苦训练的结果! ”



4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测(扫扫厕所等)以后,人事部门告诉他被录取了,向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。


他说:“我没有计算机,更别提email了。”


人事部门告诉他:“对微软来说,没有email的人等于不存在的人,所以微软不能用你。”


他很失望地离开微软,后来他自立更生,做起了小生意,小生意越做越火,变成了大公司,成为了一个有钱人。这时,他考虑到为家人规划未来,于是计划买一份保险。


签约时,业务员向他要email。


他再次说出:“我没有计算机,更别提email了。”


业务员很惊讶:“您有这么样一个大公司,却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事! ”


他说:“那我就会成为微软的清洁工。”



舍不得我走

我妈问我:“这次初几回去上班啊?”我:“初三就得走。”我妈:“怎么这么急?在家多待几天埃。。”我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说:“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

幽默好笑的老爸老妈

我妈刚会用手机,妈:“风轻轻地吹,带去我对你的思念。”我:“老妈你干吗?”妈:“练练发信息。”这什么状况。。。

我勒个去,这回可让人笑大发啦!

1、前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接往家走。。。
这时候理发店的老板娘追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。


2、昨天中午下班,路过西瓜摊,卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响!喊了两声才听见。
我开玩笑的跟大爷说:你睡这么死,不怕别人偷你西瓜啊!
大爷揉揉眼跟着我说:我只是打个盹,随时看着呢。
于是我挑个两个西瓜,让大爷秤下,大爷一声惊呼:卧槽!我秤咋被偷了?


3、坐公交,一哥们还没上车就问司机:“你们这路车几分钟一班?”
司机说九分钟。
那哥们大声质问:“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆?”
司机缓缓地说道:“老弟,我这班是头班。”


4、A:我打算开一家私人收费厕所。
B:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?
A:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子
B。。。


5、老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。”
半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”


6、昨天,又是三年一度的老同学聚会,同学们现在都出息了,有的当了大老板,有的当了银行行长,还有的当了机关领导,虽然我生意做的不大,但是他们都对我非常热情,见我来了,同学们纷纷过来迎接。
当大老板的李同学抱住我得肩膀,热情的说:“大伟,我可见到你了,你欠我们公司的600万货款快点还了吧!”
做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟,坚持住呀,我不着急让你还贷款,只要把每年的贷款利息300万还了就行。”
信访局做领导的刘同学一把握住我的手,激动的说:“大伟,我可算找到你了,你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了,我们信访局的窗口都快被他们挤破了!”


7、卫计局电话响了,接线员接通了电话,传来一男子的声音
男子:“喂,是卫生局吗?”
接线员:“是的!”
男子:“你们怎么搞的,我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了,你们也不管管?”
接线员:“不好意思,这个不归我们管!”
男子:“少扯淡,卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀?”
接线员:“是的!”
男子%^$&*$%^&*

一男暗恋公司一女同事多日

一男暗恋公司一女同事多日,但是女同事却对他无动于衷。一天这男子终于鼓足了勇气给这个女同事发了条短信:“晚上有空吗?”女同事收到短信后,很警惕的回了短信:“你想干吗?”过了一会儿,女同事收到男子的回复:“想!”

夫妻之间的雷人幽默

一人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西给丢垃圾桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”

别害怕,我没带枪

一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪。"
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