1、儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你看，它长皱纹了。”

2、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
我。。。

3、爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！

4、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！

5、儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”

读大学那会儿，宿舍一哥们平时上课基本不去，终于快期末考试了，大家都在忙着复习，然而他依然慢悠悠地玩着他的电脑游戏，第二天就要考试了，他拿出了他那本崭新的书前前后后的翻到了晚上12点，有些困意了，这时他说了一句话:“我已经尽力了，过不了不能怪我了。” 哥们你这心理素质和自我安慰能力也是太好了吧

1、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。

人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

2、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！ ”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！ ”

3、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？

店员：该书属于幻想类小说，在第一排。

男士：《夫妻相处之道》呢？

店员：该书属于武打类小说，在第二排。

男士：《理财、购房要义》？

店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。

男士：《男人应该是一家之主》？

店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！

4、小牛毕竟还不是奥运冠军，NBA只是一项比赛而已，也不算世界锦标赛，虽然NBA是美国篮球高度职业化的传统项目，小牛取得了突破，但他还需要进一步去努力，去在奥运会的舞台上实现自己的价值！

本人语文老师，今天改到一题。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道：“浩然哥，慢走，有空常来玩阿!”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”

相声演员岳云鹏今日晒出一张美人鱼的照片，祝女性朋友节日快乐。宝宝要笑哭了.....不过仔细看照片，美人鱼的脸竟然是小岳岳自己的脸!这条美人鱼上围丰满、金发迷人、鱼尾高翘艳丽，不过配上岳云鹏的脸，实在是太违和了!

1、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。
今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。

2、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。
医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？
小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。

3、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。
那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：真烦人，附近这么多饭店，都来我家吃干什么！

4、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。
晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。

5、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。
儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！

6、晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？
女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！
老公。。。

7、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？
女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～

8、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”
儿子：“这是卸了妆的妈妈！”
我。。。竟无言以对。。。

老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

1、最近公司忙，经常加班，晚了会住公司。。。
今天拿着洗刷用品去上班，刚出门，二货老婆追出来来了句：有空常回来住。

2、“老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”
“那你从今天起，每天存10块，两年后买！”

3、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”
老婆说不关，我说为啥？
她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”
我。。。那不是让着点，是躲着点好吧！

4、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！
我说：女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。
我说：王吧。。。

5、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！
我：那我去药店给你配点儿药。
老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。
我去。。。

6、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。
老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口？

7、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？
老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。
老婆：老公，我好感动啊！
老公：可我还是想要很多件衣服。

8、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。
一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！
我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”

小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊?”青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干?”“还是兄弟境界高啊!”小鸟惭愧道。突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”呃呃呃……