非常开心

大哥,你也太调皮了吧!汽车怎么用这么小的轮胎啊!你确定能走吗?

大哥,你也太调皮了吧!汽车怎么用这么小的轮胎啊!你确定能走吗?

爆囧,笑段可刺激人了!

1、早上没洗脸去买豆浆,大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好?
估计是把我当成同龄人了。。。


2、开会时老板娘说:“有几个女同事向我投诉,个别男同事言行猥琐,开玩笑没底线,已经到了骚扰的程度。”
老板很怒的瞪着我,老板娘向老板摆了摆手:“别以貌取人,不是他。”


3、出去办事,路过民政局看一圈人,围着个小伙子。小伙子大吵大闹,大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。
这时,一工作人员就过来劝:这两天的确是有事了,今天没事,第一个给你办,快来吧!
小伙子一听更气了:办个屁呀,昨晚TM吹了。。。


4、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备试下,店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了,我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行?
店员:“你头太大了。”
我。。。


5、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐,问吃什么好?
我说大冷天的吃羊肉吧。
他说不会做。我叫他把食材准备好,我来做。
现在我到他家了,一大只活羊拴在院子里。。。


6、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”
我。。。

脑筋有点皮,幽默乱拐弯

1、最低调的就是三亚人了,开着法拉利也自称琼B。


2、其实很多人是不怕撞南墙的,以他们的身板能把南墙撞塌。


3、一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗?


4、如果痛苦是黑色的,冷漠是灰色的,那你,就是令人开心的颜色——乐色。


5、“如果你能猜到硬币在哪只手里,我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。


6、谁家的鸡每天凌晨俩点就打鸣了,像这种没有时间观念的鸡该炖就炖了吧。


7、什么是爆款?就是一开始觉得很难看,看多了却觉得还行,但一想到没钱买,顿时又觉得难看了。


8、你考虑我的感受的时候,你有考虑过我同意你考虑我的感受了吗?没有,你只考虑你自己。


9、不管你社会人际关系多硬,家里有多少钱,请你好好说话,不要惹事,一旦惹了,那都不叫事,叫新闻。


10、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下,声音小一些,要不然你一出门,整个小区都知道你老婆一个人在家。

对于男明星而言,郭富城女友是网红

对于男明星而言,郭富城女友是网红,林更新女友是网红,王思聪女友是网红,罗志祥女友是网红;反过来对于女明星,则赵薇的老公是富商,王艳的老公是富商,李念的老公是富商,胡静的老公是富商……结论:男网红都是屌丝。

小明系列笑话:老师我能演什么

小明系列笑话:老师我能演什么? 小明去成人用品店买TT,售货员阿姨拿了个最小号的,小明看看了看说不行,太小,最后阿姨给拿了个最大号的,小明很高兴,直接就套到头上了,阿姨赶紧说那东西不是套到头上的,小明说,阿姨你不知道我们幼儿园要举行动物联欢会,有扮演小兔子的、小狗的。我去问老师,老师我能演什么?老师说,你能演个JB

笑谈男女、婚恋和感情

1、爱情是一个甜蜜的梦,而婚姻却是一只闹钟。


2、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上,一定要保持一颗玩泥巴的心。


3、婚前,男人在女人面前能说会道;婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。


4、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。


5、女人喜欢时装,男人喜欢时装模特。女人喜欢香车,男人喜欢香车美人。


6、结婚前,男人说,为了她,他敢进地狱。结了婚,他发现,他真的进了地狱。


7、婚后过日子要像筷子学习:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能一起尝。


8、女人的一生不过是,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,生孩子了淘汰。


9、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时,麻烦就来了。


10、好女人是山,端庄大方;好女人是水,柔情绵绵;好女人是书,满腔智慧;好女人是港,安全可靠。


11、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂,最慢做出承诺的,往往是可靠的“供应商”。


12、男女之别:
女人啊!孩时有爸爸疼,长大有老公疼,老了有儿子疼。
男人啊!孩时听妈妈话,长大听老婆话,老了听女儿话。

你是那瓢

“弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那瓢。”“滚!”

幽默儿童们的神思维

1、儿子拉着爸爸的手,吵着要到楼下阿姨家玩。
爸爸不想去,推辞说:“阿姨家都是女的,爸爸一个大男人去会不方便。”
儿子不高兴的说:“又不是上厕所,怎么还分男女?”


2、一家人饭店吃饭,儿子不肯吃,爸爸语重心长地对他说:“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃!”
儿子不解地问:“爸爸,你不会吃零食吗?”


3、儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。
当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”
妈妈说:“坐火车呀。”
儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”


4、一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”
“怎么了,孩子?”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”


5、“周末要不要出来去喝一杯?”
“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”
“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”
“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”


6、女儿这次考试没考好,回到家里不高兴。
我没有批评而是激励她:“这次考试不是不好,是不太好。不过只要你肯努力学习,下次考试一定能考好,在班上第一名,挤进全年级前8名。”
女儿望了望我,默不作声。
我笑了:“怎么,没信心?”
女儿小嘴一嘟:“不是没信心,是我有自知之明。” 


7、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。
就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。
和爸妈说:累死了,作业写完了。
妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

买个雕不为保暖

贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。杨总加入古墓派三个月,通过自己的努力喜提爱雕。微商新男性,左手事业,右手被砍,买个雕不为保暖,就为自己和姑姑可以飞得更高更远。
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