非常开心

笑谈男女、婚恋和感情

1、爱情是一个甜蜜的梦,而婚姻却是一只闹钟。


2、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上,一定要保持一颗玩泥巴的心。


3、婚前,男人在女人面前能说会道;婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。


4、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。


5、女人喜欢时装,男人喜欢时装模特。女人喜欢香车,男人喜欢香车美人。


6、结婚前,男人说,为了她,他敢进地狱。结了婚,他发现,他真的进了地狱。


7、婚后过日子要像筷子学习:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能一起尝。


8、女人的一生不过是,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,生孩子了淘汰。


9、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时,麻烦就来了。


10、好女人是山,端庄大方;好女人是水,柔情绵绵;好女人是书,满腔智慧;好女人是港,安全可靠。


11、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂,最慢做出承诺的,往往是可靠的“供应商”。


12、男女之别:
女人啊!孩时有爸爸疼,长大有老公疼,老了有儿子疼。
男人啊!孩时听妈妈话,长大听老婆话,老了听女儿话。

笑喷,这波熊孩子比较逆天!

1、我问五岁的女儿,放假了别人家的小朋友都发奖状了,怎么你没有呢?
女儿老神气的说,那奖状都是老师哄小孩的,我才不稀得要!


2、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待的问:“爸爸,糖甜吗? ”
爸爸好感动,含着泪说:“甜!”
儿子又说:“那为什么狗不吃 ?吐出来好几次呢?”
爸爸%$^#$^&


3、儿子三岁那年,一天幼儿园放学回家,高兴滴搂着俺的脖子说:“妈妈、妈妈I love you!”
我激动滴连忙说:“I love you,too ”
只见他大吼一声:“I love you,呸。。。”
还以为我吐他呢,哈哈哈...


4、女:“哟,去买菜啊”
男:“是啊,买点韭菜,包饺子吃。”
女:“哎哟,真是绝种好男人啊!”
然后女对儿子说:“你这孩子也太不懂事了,见到叔叔也不打招呼!”
孩子:“叔叔,吃韭菜好,吃韭菜壮阳!”


5、一天邻居家杀鸡,他儿子说鸡怎么拉屎不擦屁股?
他爸那眼神狠狠的瞄一下。
这熊孩子若有所悟的说:噢,鸡爪子太尖怕把屁股抓破。。。


6、女儿四岁,喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉,我们提醒她多吃豆角少吃点肉,免得发胖。
她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉,一边假装不高兴皱着眉头说:我怎么这么倒霉呀,挖到的怎么全是肉呀。


7、晚上看电视,我:“宝宝,能帮我去冰箱拿个饮料么”?
女儿:“自己的事情自己做”!
过了会,女儿想吃苹果。
过来找我去洗。我:“你不是说自己的事情自己做的么”?
女儿:“别人的事情要帮着做的呀,助人为乐不是你教的吗?”!
现在的小孩逆天了!

小心眼说两句就不干了

有句话我不得不说。如果你不做家务,那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

说得出、做得出的爆笑男女




1、约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟还带着一个二岁孩子,我傻眼了:“这。。。”


她嫣然一笑:“带着孩子出来,老公不怀疑。。。”



2、马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:“有钱了不起啊! ”


有人插口:“那是摩托车! ”


妹纸:“没钱屌什么屌! ”



3、今天让公司李哥给我倒水,李哥不同意,刘姐说:“男人不能说不行!! ”


李哥拔地而起,给我斟满,顺势给李姐倒,李姐说不要。


李哥来了句:“女人不能说不要! ”



4、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况,作为平胸妹纸的我表示十分不理解。。。


问之,答曰:哪里有压迫,哪里就有反抗。。。



5、回家过年,出去玩会化个小妆,被我妈熊了一顿:“在农村谁化妆了,干干净净不是更好看,让别人说闲话”。


我回道:“关他们家什么事,凭什么说我,我吃他们家的了?用他们家的了?还是挡他们家路了?”


刚说完二货弟弟接了句:“勾引他们家儿子了?”


我打死你个小混蛋。。。



怎样减肥才能成功

怎样减肥才能成功呢?你要知道,厨师都是在用他擦屁股的手给你炒菜,还要用抠鼻屎的手给你端上来。。。。

神气活现的搞笑逗B

1、从小就懂得助人为乐的道理,为了让身边的人更快乐,我总是要求他们捐助我。


2、最近学了个新词,穷人原来不叫穷人,叫“待富者”,瞬间觉得自己高端大气上档次!


3、现在的男人,泡妞一点耐心都没有,不像我,女神都结婚好几年了,我依然死追不放!


4、过日子吧,平淡朴素就挺好的,至于那种奢华的生活,我考,那肯定更好啊!


5、几个人一起走在上班的路上,太阳特别晒!突然有个朋友摸着自己的头说:晒TMD的我蛋疼。


6、看到现在自己这幅惨样,真想对当初拒绝我的那些女生说:你们TM怎么这么有眼光啊!


7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了一夜,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命。。。


8、昨晚喝酒很晚才回到家,包包里找不到钥匙,结果火起来狂踢门,大吼开门!踹了半天,开门出来的竟然不是家里人!还穿着睡衣问我怎么了,尼玛,原来我走错家门了。。。


9、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人,大多是男生女生聊,也有一部分是女生和女生聊的,但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论,没错,那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。


10、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女,每天下了晚自习都会悄悄跟着她,确保她安全到家,希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。
终于皇天不负苦心人,一个半月都不到,她竟然报警把我抓了。


11、今天上班发现很多人眼光朝我瞄来,心想怎么了、脸上有饭??
后来仔细一想,靠,忘了昨天被炒鱿鱼了。。。

一味忍让,意味着丧失原则

一味忍让,意味着丧失原则;一味忍让,意味着没有人格;一味忍让,意味着软弱可欺;一味忍让,意味着面临步步进逼的危险;一味忍让,意味着将走入绝路。朋友,我“忍让”你好久了,再也“忍无可忍”了,下次我请你吃饭呵呵。

好笑不着调的冷笑话




1、在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。


突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”


见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?! ”



2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶,幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢?


后来他们生了一堆毛毛虫……



3、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。


回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”


这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”



4、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中,老作家随手翻开一本杂志,指着上面的一篇小说,问青年作家:“看得懂吗?”


青年作家有点难为情:“看不懂。”


老作家听罢哈哈大笑,说:“我原以为自己看不懂是思想老化,你这年轻人也说看不懂,我就放心了。”


青年作家听罢也哈哈大笑说:“我原以为自己看不懂是年幼无知,现在您老前辈也说看不懂,我也就放心了。”



没柴烧

徒弟跟着师父学武多年,终于,小有所成,徒弟要求下山,师父语重心长的说:“徒儿,想要下山,为师要考验你,给你一把斧头,如果你能在3天之内,把三角柴房装满,你就可以下山了!”徒弟高兴,接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹,你让小虎砍柴,是考验哪方面的功力?”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了,我怕这小子下山后,我们没柴烧!”师娘:“……”
回到顶部