丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

二手网站上。卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”买家：“求详情。”卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接。。。”买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”卖家：“镀金的。”买家：“尼妹，滚。”

老婆：“亲爱的，和猪一起睡的滋味太难受了！”老公：“什么？和猪睡觉？你们. "老婆：“是啊，我天天和一头“死”猪睡觉！”老公：“哈哈，那你说说是什么感觉？”妻子：“你想想：如果我每天晚上睡觉的时候睡着了，鼾声如雷，完全无视你睡在我身边，你觉得你难受吗？”老公：“哦，原来我是猪……”

通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了１

阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

小玉点了点头。

阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了１

1、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！

2、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

3、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真TM小心眼。

4、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

5、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

6、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍！我该放就放！

7、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！！！拼了！！！

8、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。。。

9、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！！！！！

10、到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字——不劳而获。

11、本人想找个帮家长带孩子的工作，要求如下：
年龄      男   女
1到5岁   不带 不带
6到10岁  不带 不带
10到16岁 不带 不带
17到28岁 不带 免费

一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

老师通我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”

1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！

4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的！

5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！

6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大！我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了！得不到就要毁掉吗？
呵呵，现在好了！全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了？

7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”
另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”
我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。