非常开心

人家说这张图有亮点,我咋没看到

人家说这张图有亮点,我咋没看到

爆囧,笑声不是一般的大

1、我发现一个大妈砍价特厉害,连续三天我跟在她后头,还确实省了一些钱。
今早上,又遇见那大妈,我朝她笑了笑,大妈则一脸古怪的表情,朝我招了招手,把我领到市场外,人少的地方,语重心长的对我说:“小伙子,我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”


2、上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来,他幽怨的问道:“你买的这些东西我店里没有吗?”


3、美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”
工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”


4、“以前虽然穷,但是都很开心啊。现在不一样了。”
“现在有钱了?”
“现在不但穷,还TM不开心。”


5、今一大早上班,同事大哥说:“你看我儿子给我新买的腰带!”
我说:“你孩子真孝顺。”
“孝顺个屁,他是让老子勒紧裤腰带,给他省钱买房结婚。”


6、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友问我:“那现实是怎样的?”
我随口就道:“你老婆搞外遇,你没发现。”


7、逗B跟常人不一样,公司老板想开除他,就对他说:你明天不用来上班了!
他说,哦,好,第二天真的没来。
结果,第三天来了。。。

在伟大的中国,不同时代

在伟大的中国,不同时代,人们的食物是不一样的,下面是食材的呐喊。原始社会,蛇虫鼠蚁:快跑啊,原始人来了,他们见什么吃什么!封建社会五谷杂粮:快跑啊,农民地主来了,专吃五谷杂粮!改革开放后鸡鸭牛羊:快跑啊,人们富裕了,专门吃肉!当代社会蛇虫鼠蚁:快跑啊,有一群叫做领导的人来了,专门吃稀奇古怪!

雷!!侄子的卷子...

今天老妈去参加我侄子的家长会,带回了2套侄子的考试试卷,我很好奇,拿过来看了现在小学生的试卷后,我震惊了!这是什么狗屁教育?这样的教育有希望吗????

下面给大家详细说说我看到了什么!

侄子在河西某著名小学读书,有这么几道题:

一个春天的夜晚,一个久别家乡的人,望着皎洁的月光不禁思念起了故乡,于是吟起了一首诗:(),()

我看到侄子答的是:举头望明月,低头思故乡。但后面是一把大大的x,我就奇怪了,我也是想到的这2句。好奇的问侄子,这个不对??那答案是什么?

侄子说标准答案是:春风又绿江南岸,明月何时照我还。

哎~这就奇怪了,因为是个春天的夜晚,就要是这句有春风的???要这个思念故乡的人不是江南的,是不可能说出春风又绿江南岸这句话的!!举头望明月,低头思故乡应该更准确。再扯远点,思念故乡,一千个人可以吟一千句不一样的诗,这个也可以有标准答案的么?

接下来是默写,题目是:我们学过《桂林山水》一文,请将下面句子默写下来,然后就是整段的要默写,这有什么用?死记硬背别人的文字有什么用?

还有个题目:《匆匆》这篇课文,是现代著名作家朱自清先生写的,同学们都很喜欢这篇散文,你能把自己最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?

我侄子写的是:我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。后面一把好大的x。

上网一查,侄子这句话是匆匆里的,一问,他说标准答案是:但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?

这就更奇怪了,一篇文章,你可以喜欢这句,我可以喜欢那句,难道最喜欢的一句话也要统一么?为什么“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句不能喜欢?就一定要喜欢“但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?”这句???对比这2句,我也喜欢“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句话!!我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?”才对

再看别的试卷,更莫名其妙了,比如“请说出阿拉伯数字的来历,是哪个国家创造的”,侄子不知道,问我,我也不知道。我只好上baidu去搜一下,才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉,还一定得知道它是哪个养猪场养出来的?

最后有个题目让我彻底崩溃了:请用一句话说明“π”的含义。侄子回答的是:π的含义是圆周率。竟然打的是把x,这就奇怪了,正好我老婆大学是数学系的,我马上问她,π是什么意思,她说圆周率埃两个人狂汗,问了侄子半天,他也没说明白,大概的意思是,标准答案是:π是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。我kao。。。

不想给钱你就直说

去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”我。。。

生活里的逗笑、损人小笑话

一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说:“没有,是我结婚了。”

特别想笑的幽默小事

1、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
我。。。


2、中国人跟印度人打群架。
阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。
见中国人只来了3辆五菱宏光,下了一整天人都没下完。。。


3、小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。
我上中学了,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说,你家的狗来找你了。
我惊讶的说:你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。。


4、老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?
代驾嘴角上扬,冷笑道:对,我是。
老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗?
代驾启动了车子说:怎么可能?我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练!


5、一个人在外打工无聊,就天天看电视剧解闷,看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传,两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦,梦见诸葛亮和郭靖打起来了,原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

我就是好奇问一下

医生从产房出来后,我问:男孩女孩?他说:男孩。我点了点头,医生问:你怎么不太高兴,是不喜欢男孩?我说:噢,我就是好奇问一下,家属在那边。

爆笑之逗B剧场第219季

1、人类真是心机,拍自己都知道要显脸小,拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。


2、有些人衬衫扣子经常扣错,可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。


3、当有人夸我脸瘦了的时候,感觉连摇头都比以前更省力了呢!


4、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?


5、对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅,曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她,我终于按捺不住内心的狂热,上前问道:你家已经供暖了?


6、女友去医院回来,给我说,医生说她有低血糖,平时要多听一些甜蜜的话!


7、十一准备去旅游,世界那么大我想带老婆去看看,先去青岛看海,再去泰山,然后去嵩山拜佛,最后去海南天崖海角看南天一柱!行程妥妥地!但就是不知道带谁的老婆去,各位能不能推荐一个?


8、作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则,搞不到青鱼,我就搞草鱼,搞不到草鱼我就搞鲫鱼,搞不到鲫鱼就搞河虾,河虾也搞不到我就搞狗,没狗我就偷鸡,都没有的话我就拔人的萝卜,割韭菜,摘黄瓜,掰玉米。。。
实在还是空军,我就趴池塘边上喝口水再走!


爆笑之逗B剧场第218季

只要接受自己是废物

其实只要接受自己是废物,失败就没那么可怕。但是你一方面不接受自己是废物,另一方面又在过着废物的生活,这样一个预期和现实的反差,才是你焦虑的根源。
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