非常开心

不想给钱你就直说

去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”我。。。

欠揍的搞笑熊孩子

“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟,你怎么看出来的呀?”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”

有三十年的一大笔积蓄

某20岁女,因对方有钱,便决定嫁一50岁男。新婚次日,邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧,便关切地问道:“新婚很幸福吧?”女的答道:“这个杀千刀的!他婚前信誓旦旦地对我说,他有三十年的一大笔积蓄,我还一直以为是钱呢!”

耐人寻味的高冷幽默

1、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”
小强:“你女朋友?!”
小明:“不是。是我自行车。”


2、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”
“我只希望。。。可以自然死。。。”
“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。


3、一个女人带着她的金鱼去看兽医。
她对兽医说:“我觉得它得了癫痫病。”
兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静啊。”
女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!”


4、我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。
老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的,吓死我了你。”
我客气地说:“我跟在你身后,希望你能听到汽车发动机声,让一让路,可你愣是没听见。”
老头回道:“听不见你发动机声,说明你车好哇。”


5、古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。
相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。
允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。
为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。


6、一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。
没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!


7、两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。
“多没规矩!”这人叫道。
朋友奇怪地问:“怎么了?”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样?”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”

帅哥不是我眼睛大

刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

逗B已经淹没在了笑声里!

1、我一向视金钱如粪土,所以我认为富二代他爹都是粪坑!


2、女友很内向,内向到什么程度呢?她想和我分手,却不好意思说,她喊她新男友来告诉我!


3、都11月份了,怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车,不冷么?不说了,街道怎么有根电线杆,头疼。


4、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为,用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了,找个创可贴去。。。


5、你们黑处女座还不够,这种女人谁能受得了,找老婆应该拒绝处女座,让她们找不到老公,哼哼,这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了!


6、听说你变了,不管你怎么变,我爱你的心始终如一,以后咱俩好好滴,我爱你,你也爱我,别整天的每次带你出去,回来就剩我自己了,不离不弃你懂不懂。。。新版人民币!


7、快光棍节了,有人喊我一起去泡妹子。。。
真搞笑!我是那样的人吗? 我可是有家室的人,你们去吧 !
我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来!


8、我:别以为当警察就厉害,我的车就爱停这里,怎么啦,老子有的是钱,随便你抄牌,我就不走怎么啦?
警察面无表情的抄完,一贴罚单,走了。
看他牛气的背影,我暗自喜道:终于又帮老板开了一张罚单,真是爽啊!


9、今天在大街上,有个人问我:“帅哥,电影院怎么走?”
竟然叫我帅哥,都瞎了还怎么看电影?


10、“几分钟前它还是我生命中的一部分,此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度,当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由?”!


11、前天花言巧语,骗了一个女人的钱,本以为天衣无缝,结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿,并且抢了我手机,还把我监禁了起来。
屈辱的我,不敢声张,顶多说一句:“教育闺女有底线,多打屁股少打脸。”

病人从哪来的

一哥们到海南旅游,一下飞机来个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了,负氧离子太高了。不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧了,当场晕了过去...120急救车及时赶到问:病人从哪来的?答:北京!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口——醒了!

老公和老婆去看新买的房

老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。  老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。  老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”

爆逗的逗B能把人笑毁了

1、本人债主众多,人际关系广泛。


2、即使你已名花有主,我也要移花接木。


3、吊带裤真是装嫩的利器,尿急的克星啊。


4、也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。


5、考试的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。


6、吃饭吃到橡胶轮胎不要奇怪,因为汽车代替了牛马。。。


7、活到现在这把年纪,我拿得起放得下的东西只有筷子了。。。


8、作为一名销售人员我坚持:顾客就是上帝!可是我信佛。。。


9、我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我心思,有事没事就应该给我充点儿话费。


10、征婚启事:孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧!


11、本来在农村的我可以天天吃腊肉野菜、土鸡蛋、酸菜豆角还可以放牛,不知道谁发明了打工,搞得我现在一无所有。

哈哈,笑死人的熊孩子

1、晚上带着女儿去看花灯,一直抱着她,我累得很,便放下让她自己走。
人很多,女儿挤在人群中,突然不高兴地大叫:“妈妈我要看花灯,我不要看屁股!”


2、一天老师对小明说:“小明啊!你有没有亲弟弟啊?”
小明突然往自己的裤裆看了看,然后皱着眉头对老师说:“老师,我亲不到!”


3、我同事得了肾结石,在家休息。 他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来。
小侄子很忧虑地说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!”


4、推销员敲了一家门,一个叼着雪茄,手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
售货员问男孩,“打扰一下,你的妈妈爸爸在家吗?”
男孩回答说,“你觉得呢?”


5、小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。”
官二代:“那也没我爸爸的手大。”
小孩子:“你真能吹牛。”
官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”


6、老爸下班回来,说单位准备建房,他打算买一套大的,以后大家可以住在一起,但需要我和弟弟赞助。
见我和弟弟没动静,老人家率先开口:“我出30万,够买卧室。”
弟弟清清嗓子:“那我拿20万,够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说:“那我们负责买卫生间,以后按次收费。”


7、一天,妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪,开口说:“叔叔,你的小猫咪能给我一只吗?”
男人笑呵呵地说:“不行,猫咪还太小,还要吃它妈妈的奶呢。”
儿子:“不怕的,我妈妈有奶。”接着,小家伙转头朝妈妈说:“是吧?妈妈。”

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