非常开心

半夜加班回家,有些饿,进一超市买些吃的,却发现没带钱,于是电话让家人给送些钱来

半夜加班回家,有些饿,进一超市买些吃的,却发现没带钱,于是电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待,看道边好多人在烧纸,边烧边说着亲人,给你送钱了,想买啥就买些啥吧。。。。这时,一个大爷走过来,问我有火吗,借个火,他看我徘徊又问了一句,你在这干嘛。我说,等家人给我送钱。没等我把火拿出来,却见那大爷撒丫子跑了。大爷,你误会了。。。

我怕说没电你不信

今天出门办事,下班高峰时段堵车,就借了室友的电动车。结果路上骑一会儿就没电了,推过去办完事又推回来,累死我了。回来我问室友:你不知道你的车没电了吗?室友回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。

笑侃生活:认知高远,体悟颇深!

1、一篇文章好不好,主要看读完从厕所出来腿麻不麻。


2、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


3、代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的!!!


4、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。


5、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


6、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。


7、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、按照现在的北京房价,两个北京土著结婚,相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚,相当于借壳上市;外地人在北京买房,相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区,相当于定增了。


10、都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几万块,万一自己努力去忽悠别人,发大财了呢?搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子!


11、猪肉价格三十三,牛肉羊肉也不甘。
小鸡紧跟飞上天,小鸭虽然涨的慢。
最多相差七八天,现在就剩鱼没涨。
估计已到龙门边,猪升天,鸡成仙。
鸭也跟着往上蹿,牛羊价格更没边。
要想生活不破产,吃斋念佛乐无边。

上回和女神出去吃饭,喝多了

上回和女神出去吃饭,喝多了,晚上开了个宾馆把她扔在床上,我看着她完美的身材,这时,我的脑海里出现了两个小人,左边那个小人说:“你快点上了她呀!”右边那个小人说……

幽默如针扎的讽刺段子

1、小刘看到一则广告:“全场跳楼价200元!”他摸了摸口袋,不禁感慨自己连楼跳都不起。


2、即将交稿的剧本死活凑不够字数,我果断地将男二号改成结巴。


3、在北京西直门桥附近打上一辆出租,在花了四十几分钟堵堵停停,转了几个圈之后,司机指着几米开外对侧的街口说:你们刚才就是在那儿上车的。


4、一个教人做饭的app,竟然也要用地理位置,这不是有病么,你要我的地理位置是想干啥?我做的不好你还要派人来打我么?


5、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了?!我刚看了生死簿,明明还没排到我啊!”
“嗯,你不是爱插队吗。”


6、养猫的都是表面风光,背地里擦了多少墙角猫尿,换了多少张床垫,废了多少沙发,看医生花了多少钱,洗澡刷毛的时候有多崩溃,都是万万不能说的。


7、以前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股移情别恋,把脸给甩了。
大家都指责屁股,屁股也觉得愧疚,所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试,大家肯定还会骂屁股:不要脸,你不要脸!


8、用打麻将的精神去工作,这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么?
1.随叫随到,从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境,专心致志。
3.不抱怨,经常反省自己,唉又错了!
4.永不言败,推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。

可能就是这个缘故吧

林志颖,林志玲,林志炫。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!
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