是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。

1、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

2、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。

3、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

4、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

5、父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇！水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。

6、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

7、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

8、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！

9、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

10、5岁的时候，你可以为了抓只蝴蝶，而跑到一公里外的田野。
10岁的时候，你可以为了吃冰淇淋，跑遍大街小巷的商店。
17岁的时候，你可以为喜欢的人，一个人去陌生的城市。
27岁的时候，你可以只为了生活，随便就找个人过一辈子。。。

11、A：啥叫心灵鸡汤？
B：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！
A：一个老婆的时候呢？
B：它说何必在一棵树上吊死！
A：打光棍的时候呢？
B：它说不止你一个光棍在战斗！

黑猩猩：（双手拍胸脯）哥啥房都没有，只有两个乳房。

1、正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……
5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”

2、昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”
小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
尼玛。。。

3、一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”
儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”
爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”
儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

4、老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。
下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”

5、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

6、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”
儿子掏出试卷：“入目3分。”

7、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。
恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

1、老婆：老公，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？
老公：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！

2、别人感冒，别人老婆说：吃完药去睡觉，醒了就好了。
我感冒，我老婆说：吃完药去干活，出点汗就好了。
妹的，我们不一样，不一样。。。

3、老公语重心长的对老婆说：减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧，可你丑又不是因为你胖。

4、周末同学聚会，回家后，老公见我一副无精打采的样子，问我怎么了。
我说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、首都一套，我呢？”
老公说：“你也不错呀，保温杯家里一个、单位一个！”

5、我在公交车上，忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面，不动声色的夹出一个钱包，我想这真不能忍。
我碰了一下那女的手，女的发现了这个事情，她就对那个男的说道：我这个月没给你零花钱呀，用这种方式拿走我的钱包，可以让小偷替你背黑锅是吗？
我。。。

6、老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。
刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车。。。
害得我在后面又喊又追，这不，链子都蹬掉了，也没撵上！

7、晚饭后老婆捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？
我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！

1、织女私下嫁给了牛郎。
王母知道很生气，要拆散他们。
玉帝却说：我倒觉得牛郎这小伙子不错！
王母：一个穷鬼，哪里不错了？
玉帝：起码胆色不错啊，明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶！
王母^&*%&^

2、福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”
华生不解的问：“为什么这么说？”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

3、旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的僧人双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
僧人：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
僧人：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”

4、先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。”
曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”
答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”
(哄堂大笑。。。)
先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”
先生：“滚！”

5、关羽千里送嫂。
朋友问关羽：你个老爷们，正值壮年，难道路上对你嫂子没什么想法？
关羽：绝对没有！
朋友：你以前贩枣，难道路上饿了，不吃枣？
关羽：吃倒是吃，不过只吃歪瓜裂枣，好的留着换钱。
朋友：我懂了，你嫂子长得好，你留着换名声！

6、为人刻薄的李员外女儿待字闺中，想找人说媒，有个人提议道：“我有个外甥，和您家千金挺配，古代名将的特点他都有。”
李员外很高兴，当天安排女儿相亲，当晚，他问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。”
李员外：“又丑又瘸又矮的结巴男？”
女儿深深的点头：“嗯！”

7、诸葛亮病重，设坛向老天借命。
诸葛亮：苍天啊苍天，我大志未遂，请借我十年寿命！
天上传来声音：不行！当年你在赤壁跟我借了东风，至今未还！
诸葛亮一听，长叹一声，卒。。。

1、以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物？

2、你要是真心买的话，还能给你便宜点。哦，真心竟然这么不值钱。

3、当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你，现在是不是经常一边充电一边玩手机？

4、年轻人我看你骨骼惊奇，真是一块煲汤的好料。

5、宝剑厂老板辞退了一员名工，说他消极怠工，十年才磨一剑。

6、司马光在缸下点了一堆火笑着说，将水煮干后小朋友就不会淹死了。

7、王二小放羊放的是山羊还是绵羊？
答：一看你就是小学没好好学，王二小放的是牛啊！

8、一个人站在五米高的跳台上正准备跳水，这时，泳池管理员喊道：“喂！上面的，池里没有水。”
他大声喊道：“没水正好，我不会游泳！”

9、小桔子对爸爸说：爸，明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。
爸爸：“孩子你要小心，听说它们还有个称号：棋艺果”

10、快开学了，学生：“暑假作业你怎么样了？”
作业：“我们白着呢！”

11、菩提老祖说：“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”
“师傅，我。。。。。。”
“为师知道你舍不得离开”
“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊？”
“毕业证？哦，忘了告诉你，以后在外面不要说你是我的徒弟，你可要牢记！”

12、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？
老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。。。

打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！” 店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”