1、只要持续走下坡路，你就永远不会处在人生的最低谷。

2、人总是擅长装睡和自欺欺人，却总不擅长起床和自知之明。

3、跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。

4、一天不工作，总觉得少了点什么，仔细一想，少了点收入，还少了点烦恼。

5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。

6、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

7、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

8、很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说，左眼跳财，好开心，右眼跳灾，去你的封建迷信。

9、睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。

10、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

11、三不沾：在生活中，有一群人能把自己的生活经营得跟爱情、知识、金钱都不沾边。在爱情的小河里，是一只旱鸭子；在知识的海洋里，是一条淡水鱼；在金钱的水潭里，是一个漂流瓶。

1、每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

3、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额。

4、为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。

5、其实我的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在我身边。

6、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。

7、关于人际交往方面我一向都特别懒，喜欢待在熟悉的人身边，不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉，懒得认识新朋友，懒得自我介绍，懒得苦心经营新关系，也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯，毕竟穷这件事知道的人越少越好。

8、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you。

9、早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞，我甚至不记得自己是谁！

爆笑之逗B剧场第223季

1、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”我现在可以马上把老婆的这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果？”

2、老公正在玩游戏，老婆说：“去帮我拿一下浴巾。”
老公：“你让我拿我就拿，那我岂不是。。。非常荣幸？”

3、我一哥们，老婆整日浓妆艳抹，哥们实在看不下去，就把小虫子放到她每天用的粉底液里面。
没多久小虫子就死了，哥们告诉老婆：这就是化妆品的危害！
他老婆看了大喊道：哇，谢谢你啊亲爱的，我今天才知道粉底液还能除螨虫！

4、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”
老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”
老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”
老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”

5、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。

6、我：吵架时老婆不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

7、老婆是这样给我谈心的：你拍拍良心说说，这些年我对你不好吗？
每次你做家务我都怕你无聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。
每次出去我怕你走的慢，我都让你背着我。
每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬，都让你跪方便面。
你说我对你不好吗？我知道你现在飘了、厌倦了，我告诉你习惯了就好了，我也很累，知道吗？
纳尼#$%%^$%

每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。

2、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。

3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。

4、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。

5、女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。女人喜欢香车，男人喜欢香车美人。

6、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

7、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。

8、女人的一生不过是，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，生孩子了淘汰。

9、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。

10、好女人是山，端庄大方；好女人是水，柔情绵绵；好女人是书，满腔智慧；好女人是港，安全可靠。

11、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂，最慢做出承诺的，往往是可靠的“供应商”。

12、男女之别：
女人啊！孩时有爸爸疼，长大有老公疼，老了有儿子疼。
男人啊！孩时听妈妈话，长大听老婆话，老了听女儿话。

大多时候标榜自己说话直的人，只是不愿花心思考虑对方的感受而已。

一件事说明自己真的老了！前几天在网上买了件衣服，今天拿到手仔细一看发现是中老年装，最可怕的是自己穿上一试正合适自己，竟然一点都不显老！！！

有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iphone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！

一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？女：是的。男：那实在是太荣幸了，真令我感动！女：可是。。。我晕船，一看见大海，我就想吐！

小明:爸爸，妈妈说我再不听话就把我卖了，是不是真的啊？ 爸爸:你妈逗你玩呢，不信你问你哥哥去。 小明:我什么时候多出一个哥哥了。。。

1、卸妆，又名洗钱。

2、吃得苦中苦，多为人下人。

3、矫情时有多爽，清醒后就有多尴尬。

4、胸小的女生人缘更好，因为平易近人。

5、健身房新贴了个标语：千斤散尽还复来。

6、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。

7、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。

8、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。

9、两个人一起吃的才是饭，一个人吃的那叫饲料。。。

10、我国的火车只分两种型号：红烧牛肉号和老坛酸菜号。

11、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。

12、从不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实。

13、情不知所起，一往而深的同时：钱不知所去，一贫如洗。

14、人性真的好可怕，一旦跟你熟起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。

15、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

一个男孩出生了，婆婆看了看，对儿媳妇说：“恕我直言，他看起来一点也不像我儿子。”儿媳妇撩起裙子，说：“也恕我直言，这不是复印机。”