我：请问，晚上有空吗？哥们儿：咱俩说话你还用"请"字，多生分呀！我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。哥们儿：请当我刚才什么都没说过。

一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

1、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！

2、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。
那男生说：你再喜欢我我找人打你！

3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。

5、高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
学校若不把我取；回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟--不必，苦读寒窗十几年--未必，学校若不把我取--势必，回家一命赴黄泉--何必。”

老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？

1、“王师傅，听说你和嫂子打架，总是你挨打？”
“唉，不瞒你说，我老婆没有公费医疗，受点伤可不得了，看病要花钱，不像我，打坏了，看病公家给报销。”

2、在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。
我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”
“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

3、有一个人去应聘工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”
下一个问题是：“为什么？”
这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”

4、某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹！” 众人哗然，赶紧干杯。
“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹！”众人急忙干杯。
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！”众人狂饮、狂醉、狂吐。

5、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”
牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子：“没错，我知道。”
牙医：“那你为什么还上这儿来？”
男子：“这边灯亮着。”

6、招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访就业情况。
记者碰到了一个满脸失望的女生，于是走过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，然后，记者问她：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么?”
只见这位女生从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年招人吗？”

7、放假回家的时候，老妈就对儿子说：你啥时候能找个女朋友啊，你看邻居家小王，和你年纪一样大，人家孩子都会打酱油了。
儿子听完很愧疚，越想越生气，然后就出门了，出门前对他妈说道：妈，你放心吧，我去把小王家孩子教训一顿，让他以后不许在你面前打酱油。

老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”

1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？
答：我知道了，你先回去等消息吧。

2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。

4、女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。

5、那些嘱咐你天冷时多穿点衣服的男生，多半是想找机会脱掉你的衣服。

6、友情提示：错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。

7、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

8、一招表白技能，请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请看这句话的第一个字。

9、找到对象后一定要对她好一点，不要欺负她、伤害她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

10、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。

11、问：纯情的表现是什么？
答：学生时代喜欢一个人，连作业本放在一起都觉得幸福。

A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”B：“醒了。”

我一哥们儿以前有一女朋友，对她特好，异地恋。某天他坐车来看她女朋友，一夜缠绵之后又要坐车回去，想着心疼他女朋友就不要她去送了，让她在家里睡着。突然半路想起有东西忘了拿，一开门见一男的趴在他女友身上。从此我哥们儿只搞基。

1、今天就是个骗子，总说明天会更好。

2、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。

3、金钱和道德是情敌，所以一旦有了钱，就常常变坏。

4、大人打架是比关系，小孩打架是比发育，国家打架是比实力。

5、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

6、找工作秘诀：年龄是个宝，文凭不可少，关系最重要，能力做参考。

7、头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来，所以头发先白。

8、网游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。

9、学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。

10、父母想念子女就像流水一样，一直在流；而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。

11、财富如水：如果是一杯水，你可以独自享用：如果是一桶水，你可存放在家里；但如果是一条河，你就要学会与人分享。

歌曲：这个冬天比较烦
一到冬天心就烦，
闹心事情连成串。
先是温度来变低，
美女把那厚衣穿。
工资存了没多少，
双11网购要狂欢。
温度低了得取暖，
暖气空调要交钱。
最烦还有平安夜，
过个洋节真费钱。
一月一日是元旦，
假期才给小三天。
最怕要数是春节，
回家花钱相亲烦。

1、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”
另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！”
发问的那位姑娘恍然大悟的说：“哦！怪不得呢！我以为是不太辣。。。”

2、家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险，要我买保险。
我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。
他接着努力，说小名也行，我说没有小名。
他说，我给你起个吧。。。

3、一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。
一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”
女子说：“恶心！滚！”
乞丐转身边走边说：“不要算啦，那我直接去下面等着就是。”
女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。

4、你是在酒吧和她相遇的，那天她化了淡妆，脸颊微红，在昏暗的灯光下略显忧郁。
你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。
第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”

5、今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续砸。。。砸了三盘后，苍蝇终于被砸死了。。。
我问她怎么了？
她说：姓苍的都得死。。。

6、几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？
他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”
全车的人都笑了。
售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”
其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”

7、某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。
为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone的学长。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。

8、公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。
后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊。