老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？

本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

存折和钱谈恋爱谈了好多年，钱对存折说，你怎么不娶我呢，存折说，我要是娶了你，你就不是我的了。

1、进退两难的人，至少人家有立足之地。

2、一般工资越低的公司考勤制度越严格。

3、年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。

4、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

5、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。
为什么它只有一个？因为真相很伤人，没有人爱它。

6、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。

7、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

8、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

9、为什么生活中离不开葱姜蒜？？？
因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。。。
不过人生有葱动，才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了！

10、A：要是有人嫉妒你，你该怎么办？
B：嫉妒好事啊，嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可！
A：那要是诽谤你呢？
B：诽谤你，说明你优秀。
A：利用你呢？
B：那说明你有价值。
A：背后说你坏话呢？
B：那说明你很有影响力！别去计较人家背后怎么说你！因为那些比你强的人根本懒得理你，诋毁本身就是一种仰望。。。

售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

我最近在研究动物语言学 我在想：假如一中国狗狗想跟一外国狗狗约炮 它们的交流会不会是中国狗狗：“汪汪（约吗？）”外国狗狗：“汪汪 汪汪 汪汪汪汪（不约 叔叔 我们不约）”而在我们的大东北 如果两只狗狗对视 交流内容会不会是“汪汪汪（你瞅啥？）”“汪汪汪汪（瞅你咋地？）”

记得小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊！

完饭从食堂出来，路上遇见俩妹纸说话，一个问为啥顺风快递送快递的时候那么快，往回返的时候就那么慢啊？另一个沉思了一会儿一脸肯定的说，也许是因为逆风吧。

1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的！

2、突然想到人其实是很恶心的，身上全是屎，眼屎，鼻屎，耳屎，肚子里更多的屎，全是屎啊！

3、今天换了张近照当头像，表问我为什么！天冷了，怕头像着凉。。。

4、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB！

5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！

我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

6、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢？

7、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事？

8、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

9、我觉得我的身体被诅咒了，胖不了胸，瘦不了脸。

10、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。

1、有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。。。

2、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。
回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。。。

3、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”
想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”

4、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

5、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”
我妈顿时瞪过去。。。
噗。。。顿时喷饭。

6、一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”
我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”
老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

7、老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！”
我：“有啥好担心的，你孩子不也会打酱油了么。”
老妈：“你给我滚！！！”

8、我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。
每次我都说：“最近太忙了。”
老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”

1、今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”
“10块。”
“能便宜点不”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。

2、今天和同事门一起逛街，逛到路边有个献血车，脑子一抽一起去献血。
医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc。。。
然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”

3、一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌，中午十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音：“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗？”
在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道：“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。”
“那你TMD还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢？”他老婆在电话里怒吼道。。。
画风转的太TM快了，就像龙卷风。。。

4、同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好，简直一无是处。”
我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”

5、昨天我给同事出了一个谜语，谜面是：“长在半山腰，有皮又有毛。长有五六寸，子孙里面包。”
刚说完，一妹子在座位上躁动不安，说：“流氓，滚！！！”
我：“是你太污了！我是让你猜一种农作物！”
妹子#$^&*^&*

6、去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行？
老板说行。
然后他掏出100块钱！！！说不用找了，两块钱是小费。。。
这个B装的我表示服气。。。

7、结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”
干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”
小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。。。”