非常开心

笑说男女,有人呵呵笑,有人脸直红!

1、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!


2、很多女人曾如天鹅一般优雅高贵,但婚姻最终使她们沦为家禽。


3、表白就像抛硬币,正面是拒绝,反面是委婉拒绝,竖起来才是答应。


4、那些在感情中只求付出不求回报的,往往都能如愿以偿,得不到任何回报。


5、女孩想要一段良好的感情就必须主动追求,被动等来的大多是经验老道的渣男。


6、有的人自己错了,还老喜欢原谅别人,是谁谁清楚,具体的在这里就不说了!


7、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,因为说这句话时她可能刚吃饱。


8、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。


9、女人真是一种矛盾的生物:她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱,却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。


10、买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽!结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲,吃芒果,吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。


11、小鲜肉是中国新一代男性的原型。这一代男人的特点是:身材矮小,没有胡须,不关心肌肉力量,不关心腹部肌肉,他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。

我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家

我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结:“美女,你狗吃了我的鸭子了,你说该怎么办。” 
姑娘也很尴尬,低头对狗说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”

动物相亲谈恋爱

蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有啥用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还满肚子的花花肠子。”

女生最悲哀的事是什么

男:“你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?”女:“脑子进水?”男:“不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

爆笑冷幽默6则。

女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”男:“你听我解释。”女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。”说完,女的就坐上的出租车。。男紧追其后,问:“你要去哪里?”女,默默地含着眼泪说:“山木培训”男:如果你去山木,我就去富士康。。。”

农民娶妻爆笑!

老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”

起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”

新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁1老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”

新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”

老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

爆笑之逗B剧场第303季

1、打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。


2、以我的资历,以我的文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。


3、我心爱的打火机于2019年1月8日20:08分断气,曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。


4、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?


5、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。


6、给你带来欢乐的人,是在讨好你。给你带来悲伤的人,是你讨好对方失败了。


7、要是人群中的我被美女一眼相中,那基本上只有一种可能:警局指认嫌犯。


8、相亲时注意观察一下对方的手机,是否整洁,无油渍,划痕少,电量是否饱满,毕竟,一个连自己手机都照顾不好的人,又怎么能照顾好你。


9、我发现我总是能够轻易的把人骗上床,每当我跟别人打完一把绝地求生以后,他就会对我说:我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天,她们都会说:你看都九点了,我要上床睡觉了!


10、院子里有两棵树,一棵是A树,一棵是B树,我心里只有A树。


爆笑之逗B剧场第302季

你就说高不高

今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。
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