非常开心

爆逗,小屁娃子笑死人




1、小时侯,有次老妈上厕所,厕所没纸了,老妈喊我给她送。


我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去了。


老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。


边揍边骂道:你这小混蛋儿,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。



2、天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了! ”


儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它! ”



3、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”


我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”


她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”


最后气呼呼的去上幼儿园了!



4、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩,那小女孩气的骂他:“你这么坏,欺负女生,长大了一定是个单身狗。”


侄子一撇嘴道:“单身狗就单身狗,我姑就是单身狗,每天吃了睡睡了吃,别提多幸福了。”



5、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法,想教儿子学。


拿了俩鸡蛋给儿子,问知道哪个是熟的吗?


儿子举起右手说,这个。


我惊讶:为什么?


儿子:这个摸着热。


我。。。



6、看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小玉玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小玉过生日,等我们唱完生日歌她,竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交!



逗事和糗事,都是好笑的事儿

1、A:“昨天夜里我干了件大事,感觉立马回到了童年。”
B:“什么事?”
A:“尿床。”


2、一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上,老公肚子疼,路上去找个厕所。
一朋友说:快点啊,一车人要宵夜,都等着你拉屎了。


3、一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊!!!


4、今天打一“黑车”,路遇交警拦车,交警怀疑其是黑车。
只见黑车司机非常老练地下车,解释道:我们是朋友,我还有她电话呢,不信我给你拨一个。
我电话果然响起,交警一把抢过去,上面的来电显示是:黑车司机。。。


5、“你吃不吃苦瓜?” “不吃。”
“萝卜?” “不吃。”
“南瓜?” “不吃。”
“油菜头?” “不吃。”
“芹菜?”“不吃。”
“你什么都不吃啊,好挑食哦!”
“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”


6、今天排队买饭,前面个MM不小心踩了我的脚,我不禁后退一步,却踩了后面妹子的脚,她在玩手机。
只听前面的妹子说:“对不起。”
后面应着:“没关系。”
竟然没我什么事儿。。。


7、有个人骑电瓶车逆行,被Pol.ice逮住,要罚款50,他立马就火了,大声呵斥Pol.ice:“不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”
警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50!”
这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷头像说:“这就是我大爷,找我50!”

逗人的老师,调皮的学生

1、高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!!!


2、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子,过了一会发现叶子没了。。。
下课的时候发现在我们班某女生的头发上。。。


3、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!


4、小强的字总是写的不整齐,老师对他说:“你以后打了格再写。”
小强回到家,铺开作业本,想起了老师的话,他想了想,喝下去一大杯可乐,终于打了嗝儿,然后他边写作业边嘟囔,怎么会有这么奇怪的写字偏方!


5、女同学:老师,我有心脏病,申请不参加军训。
辅导员:你有校医院的证明吗?
女同学:。。。这还要证明?
辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。
女同学:好吧,我头发分叉。


6、小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说:“这是女生宿舍区,我们叫她织女星系。”
随后指着右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,我们叫它牛郎星系。”
接着他指指脚下说:“这条路叫银河路。”
这时,主管学生宿舍的女主任面无表情的经过,小张悄悄的说:“这位是王母娘娘。”


7、某次考试,监考老师於甲生桌下发现纸条,监考老师:这是你的吗?
学生:不是。
师:不是?不要狡辩,是不是你的。
生:真的不是。
师:你老实说,我不记你过。
生:我的在这里。

爆囧,淡定不了也Hold不住呀!

1、新买了一款防水手机,上完厕所后在洗漱间对着水龙头冲,试试防水能力。
结果听到背后同事MM议论:看,那猥琐男手机掉厕所了。


2、一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。
然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!


3、“你的年度报告我看了。”
“怎么样?”
“和红楼梦有一拼!”
“我的文笔有那么好?”
“不,满纸荒唐言。”


4、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。
近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。
经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”


5、公交站台,看一背包男子打电话。
“喂”
“王先生吗,站牌上的广告是你贴的吗?”
“是啊,是啊,欢迎你来电咨询。”
“曹尼玛!挡着站牌,害的你爹座错车”


6、这段时间,我买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。
前几天,看见同事老徐也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。
我说:“还有星期九?”
老徐说:“这不是到九月份了嘛。”


7、最近喜欢摄影,就去商场买相机,看到了各式各样的镜头,有长有短,五花八门。
突然,我看到一个特别长的镜头,就问店主:“那么长的镜头肯定特别贵吧?”
店主看了一眼,回头跟我说:“那是望远镜。”

谁见谁笑的一波小朋友

1、让老公帮我洗碗,他不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟孩子说:“儿子,现在让你练习洗碗,以后可以帮你老婆的忙。”
儿子一脸不高兴的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”


2、妈妈:“你算算这道题得数是几?” 
儿子:“5。”
妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 
儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!我也会。”


3、路上,5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”
妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”
女儿感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?”


4、男有经常出差在外,女人和四岁的小女儿在家。
一天,小女儿跟妈妈说:“我想要个小弟弟”。
“这是个好主意”。妈妈笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”
小女儿的想法更酷:“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”


5、妈妈给女儿买了套新衣服,十分漂亮,女儿高兴极了,穿着新衣服在镜子前照了又照。
眼看不早了,妈妈催促说:“别臭美了,快去学校。”
女儿答道:“妈妈,今天我想晚点去学校。”“为什么?”
女儿说:“如果我去晚了,站在门口大喊一声‘报告’,同学们都会朝我看,就能看到我的新衣服了。。。”


6、女儿磨叽她老爸:“你今天请我吃麦当劳吧?”
老公最反对女儿吃快餐,他板着脸:“我没钱。”
“那妈妈请吧?”
为了统一战线,我也板着脸:“我也没钱。”
女儿眼珠一转:“我有一个好办法:我打电话叫我姥姥请。”


7、四岁的小朋友因为丢了钱,站在路边哭泣。
这时,有个路人走过来问他:“小朋友,你怎么啦?”
小朋说:“我丢了一元钱。”
路人:“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。”
小朋破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。
路人:“你怎么还哭啊?”
小朋友看着钱答道:“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。”

逗段话男女,掌握合心科技

1、美人卷珠帘,惊起蛙声一片。


2、活了20多年,还不如一件毛衣会放电!


3、成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。


4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦,还要先找一个鼻子高的女朋友才行。


5、女生眼中的男生:长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公。


6、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款,而现在呢?拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。


7、办了健身卡又各种偷懒不健身?不要为此感到内疚,毕竟你领了工资不也没认真工作吗?!


8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例,心里的一定想的是:哇靠,太蠢了没治了,都蠢成这样一定很好骗钱。


9、男:“你的心就像一扇大门,为什么总是对我合上?”
女:“因为我已掌握合心科技。”


10、虚拟的社交空间很容易燃起火花,一张好看的照片,一段感性的说话,轻而易举就能换来一个人的青睐。
然后两个人聊一聊又发现一些共通点,再假以时日互相关心起来,我们以为这就是爱了。
不,那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。

玩儿真心话大冒险输了

玩儿真心话大冒险输了。。。朋友让我去对前台妹子说她丑,怕挨揍,我就想耍赖。机智的我上去就说了句“美女,你帽子好丑”,她居然对我翻了个白眼“我逼你看了吗”?我该怎么回答?
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