男：“给你变个魔术。”

男：“给你变个魔术。”
女：“好。”
男：“已经变完了。”
女：“什么都没看到。”
男：“我变得更喜欢你了，可惜你一直都看不到。”

好姐妹来我家住了一星期。看着老公对她异样的眼神，我只好每天早，午，晚分别一次，把老公折腾的精疲力尽。
明天她就回广州了，我终于不用那么拼了。
老公也松了一口气。

看着把胸都给人挤着了心疼！

刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗？多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！

老总，我要辞职。什么理由? 我要去迪拜捡垃圾。哦，你有去迪拜的路费吗? ……老总，我去工作了。

昨晚刚开微信，蹦出一条信息:“我们以后别联系了，这辈子珍重！”我:“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”对方:“那就好，我是她老公，我再找个人。”

1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”

3、我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？
老师：不腻啊，我又不是只上一门课！
额。。。

4、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。

5、寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！
过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”我。。。

1、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”
女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”
我。。。

2、我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我。。。

3、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。。。
女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。

4、同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。
同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。
同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
我。。。

5、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。
后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。
我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”
小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。