非常开心

又兴奋地去把碗筷给刷了

刚刚处对象那会,晚饭过后她说:“乖!去把碗筷刷了,本小姐今晚让你好好爽爽。”我兴奋地去把碗筷给刷了。婚后,吃完晚饭她说:“快去把碗筷刷了,今晚老娘放你一马。”于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

雷翻家长的小朋友

每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答:“妈妈,你可以闭着眼睛读。”

调侃古今人物的冷笑话




1、“我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。



2、一侍卫对元芳拱手道:祝您愚人节(与仁杰)快乐。


元芳微微愣住:我与仁杰的事儿你们都知道啦?



3、愚公临死前,把他的儿子都叫道面前,


有气无力地说:“移山移山……”


他儿子接着唱:“亮晶晶,满天都是星星……”


然后愚公就气死了。



4、三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。


听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。



5、荆轲刺完秦王归来,众人神情凝重问之:刺了没?


荆轲拂袖:没呢,肚子都饿扁了。



6、一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?


钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。



昨晚喝多了酒,到家老婆孩子都睡了

昨晚喝多了酒,到家老婆孩子都睡了,我怕被骂,赶紧一声不吭的脱了衣服钻被窝。刚躺好,就感觉老婆翻了个身儿,我立马扑了过去,对着老婆一阵狼吻。边吻边哄老婆开心:媳妇,你嘴好小,我喜欢……然后,老婆啪一巴掌就拍我后背了:黑灯瞎火的你在我肚脐眼上拱啥?

大学没谈恋爱,究竟算不算完整

话说暑假的时候,妹妹收到XX大学的入学通知书,为了庆祝,我从好又贷请了个假回家

她拉扯着问我,有没有什么大学里的建议

我想了想说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”

她回:“谈了我就不完整了! ”

男人刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音

男人刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,于是在门外犹豫了一会默默离开了。给老婆发了条短信:“我们离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡。三年后他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪问:“当年为你何不辞而别?”男人说了当时的情况。妻子愤怒的吼道:“那是瑞星杀毒软件啊!”

啼笑皆非的爆笑家糗

1、闲着没事钓了几斤鱼,送到岳母家,本以为可以蹭顿饭的,结果岳母宰好鱼说:要不你带几条回去吃吧。


2、陪外公去买新手机,通讯录导入后,外公让我删掉两个人。
我很奇怪为什么要删掉他们,难道吵架了?都这个年纪了不会吧?
外公说:“死了”。
我。。。


3、今天妈妈看着教程做了四个菜,我下决心,不管什么味道,一定要吃完,鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然夹住了我的筷子。。。


4、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子,其婆婆就不乐意了,拐着弯说:“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了!”
没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。
这下好了,婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的,儿媳就说了:“这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的!


5、天太热,周末奶奶不顾我的反对,把女儿带去剪头发。
回来我惊呆了,一长发飘飘的小仙女,成了头盖西瓜皮。
第二天幼儿园回来,我问女儿:“大家有没问你怎么剪这么短啊。”
女儿说:“没有。大家都不认识我了。。。”


6、小时候,老爸为了激励我多干干家务,答应给我酬劳。
从此我可勤快了,扫地、洗碗、喂猪。。。啥活儿我都抢着干,一个星期就挣了十多块。
那天我刚起床,拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来,一手夺过扫把:“别扫了!爸没钱买烟了。。。”


7、对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。。。
他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉:“爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?”
爷爷道:“你都这样了,他们都没说要二胎,已经对你够好的了!”
小胖。。。


8、儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?”
我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。”
儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方.”
我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下。。。我擦,这熊孩子,这可是老子藏私房钱的地方,我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”

钱算什么东西

有人问我,你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,他算我大爷。

笑喷,笑姿多彩的同学们!

1、今天做数学卷子,我同桌在旁边说:唉,每次做题都算得出答案,但是就是找不到这个选项。。。


2、同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:“还不速速现出圆形!”


3、近日大雪,我:又到了洗澡靠勇气,洗衣靠毅力,起床靠爆发力的季节了。
室友:出门上课靠洪荒之力。


4、刚上大学,我说:“听说大学里妹子挺多?”
室友冷冷道:“银行里金条也很多。。。”


5、我:“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”
室友:“卧艹,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”


6、放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签,于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了,不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人的。。。


7、宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”
有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”
另一逗B室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!”


8、同学A:“听说你报了文科?”
同学B:“是的。”
A:“为什么?”
B叹了口气:“因为我女朋友一直问我,买套100万的房子,要还多少年贷?”
A不理解了:“哦,那你应该报理科才对呀!”
B苦笑道:“后来我想通了,还是学文科好。”
A问:“为什么?”
B道:“多学点甜言蜜语,哄得她忘了这个念头!”
A。。。

“美女,我手机没电了,能借用一下你的手机吗?”

“美女,我手机没电了,能借用一下你的手机吗?” 我:“好老的套路,是不是想给自己发信息?” “……” 我:“然后套出我的号码?” “……” 我:“然后追我?” “……” 我:“最后想和我上床?” “这个真没有!” 我:“不借!”
回到顶部