宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

晚上十点，客厅的门被轻轻推开，一眼看到疲惫不堪的老公，我连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，我一眼瞥见他脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深扎进了我的心，我很难控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况谁能控制的住呢！我终于忍无可忍失控尖叫道:这个口红色号也太特么好看了吧！！！

乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀１话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了１

闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”我：“你可以去婚恋网上看看啊！”闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

今天上班的时候总感觉不舒服，于是跟好又贷请了个假去看医生。

我：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”

医生：“没事的，我来看看。”

医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”

美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”

医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”

一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

1、早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！
女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！

2、公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她，有一次她来接水，端着杯子故作温柔滴说：来，大郎，吃药了～
我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～
不说了，好疼呀！

3、上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。。
我只有脱了袜子给他看，他这才签字。。。
这周我发现我有痔疮，该怎么办。。。

4、同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”
同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

5、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”
“我在自己办公室坐着呢。”
“少TM装！我就站在你办公室里！”
“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”

6、老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。
小张：加工资吗？
老板：不加
小张：你以为我是立白啊，加量不加价！

7、上班，哥刚进电梯就闻到一股臭味。。。
正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥。。。
尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了。。。
美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。。。
哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻根本就不一个味儿？
美女赶紧走出了电梯：神经病。。。
我#$%#$

问：如果狗仔不再偷拍明星而转向偷拍官员，那贪官污吏会不会得到根治？答：贪官不会得到根治，但狗仔将会得到根治。

一对同桌，女生总好欺负男生，有一日，男生被逼急了，大喊："；你再弄我，我就舔你！"；于是全班转头向他惊讶不已，同桌女生也一脸嫌弃地不再理他。从此以后，我就总见这男生伸舌头对人扮凶狠，神似二哈，一打听，原来他家真养了一只二哈。

儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。
问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。