1、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！
屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。

2、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”
单身汪小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

3、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！

4、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你。。。似乎你也准备好了呢。”
单身汪：“准备啥？”
女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”
单身汪拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

5、男：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女：“因为你们太不解风情。”
男：“我们哪里不解风情了？”
女：“你今晚来我家我再告诉你。”
男：“不，你先给我解释。”

6、二货约女神吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间，他目睹女神背影远去，偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说：来两个48块的套餐。。。

7、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

昨晚好闺蜜在qq朋友圈发表了一张特别性感的自拍照，后来好多人点赞评论，有吐槽赞美，还有各种各式各样的留言，我看完后断然评论：你们继续赞美，我先上个洗手间，等会再来观战，还带上了阴险的表情。好闺蜜：你特码啥意思，去吐是吧！去吐是吧！我………

老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。

2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

3、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了！

4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！ ”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。

5、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。

6、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；

花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；

花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；

花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。

7、我对鱼说

来吧

来岸上吧

辞掉你水中的工作

在旅游中升华自我

告别那水中的污浊

让天空净化你的魂魄

鱼对我说

如果我信了你的心灵鸡汤

今晚我就会变成鱼汤

刚刚在沃尔玛买东西，结账的时候有一条圆火腿怎么也扫不出来。收银大姐在坚持刷了十来次之后我终于忍不住劝大姐手动输入条形码，大姐抬头淡淡的瞥了我一眼： 麻烦。 然后。。。然后大姐把火腿扔到我包里说， 交钱吧，54.9。 我颤巍巍的交了钱，看了眼收银条。。。好吧大姐送我一条圆火腿。

老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。 每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。

现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……

1、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

2、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

3、终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症。。。

4、假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~

5、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么。。。

6、作为一群晚上连星星也看不到几颗的宿舍楼居民，整天讨论星座实在是太喜感了。

7、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线。。。真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》

8、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。

9、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。

10、商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁？不定积分不会求。。。

11、相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！

12、求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问 横线处该填什么呢？