大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

1、“昨天的晚餐怎么样？”
“如果汤能像白酒那么热，白酒能像鸡肉那么老，鸡肉能像你那么肥，我们一定会吃得很愉快。”

2、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

3、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。
服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

4、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！
主持人问：什么偶然机会啊？
哥们儿特坦然：路边套圈套的！

5、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。
A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”
B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”
A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”

6、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。
这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。
老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。
一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。

7、公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。
两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。
半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。
一个月后，当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。
失业的原因是，他所在的工厂破产了。
工厂破产的原因是，半个月前一场大火把工厂烧了个精光。
工厂失火的原因是，一个月前请来的对工厂消防设施进行改造的工程师出了车祸。
工程师出车祸的原因是，他乘坐的出租车突然冲进了绿化带。
出租车冲进绿化带的原因是，有一个燃着的烟头突然落入了司机的衣领里。。。

路过高中母校附近，看到走前面两个穿着校服的一男一女手笑嘻嘻手拉着手上学，不禁勾起了我多年以前的美好回忆，因为我高中上学时也像这样，看着走前面的一男一女笑嘻嘻手拉着手上学。

刚领了工资，就被两个人硬拉着打牌，斗地主，那俩人换牌使诈被我当场拆穿了，居然无所谓的样子，还当着我的面，兴高采烈的数着赢我的钱！这俩人，一个是我爸！另一个是我妈！

1、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么?答：考试。2、如何才能拍出一张特别好看的自白照?长得漂亮。3、问：26岁学习钢琴晚吗?神回复：有点难，爹妈已经打不过你了。4、问：太矮怎么办?答：多吃肉。问：吃肉能长高?答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮!

1、今天中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。。。
妆快化完的时候，悠悠的来了句：“今天下午出去，哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！”

2、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要生男孩还是女孩。
我刚想开口，一同事大妈拍了拍我的肩膀道：“小李，你还不敢快找个女朋友。”

3、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

4、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，
两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。

5、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？
他回答：考过。
面试官：为啥没带证书来？
他说：没考过。
面试官：到底考过没？
室友觉悟了：考过，但没考过。

6、大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。
两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。
临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。
所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。

7、二货同事最近要生孩子了。我：当初不是信誓旦旦的说不要孩子吗？？
她：我看周围的人都有孩子了。
我：所以你也动心啦？
她：实话给你说了吧，我是眼红那几个月的产假。

1、字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！

2、都成年人了还想着每天都开心，明显心智还没成熟。

3、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

4、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

5、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价”!

6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

7、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

8、普通人生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

9、我的身体，我想消耗什么为啥自己不能做主？运动非得先消耗糖分吗？我脂肪那么多我想消耗脂肪供能都不行？
人类还是太低级了，自己的身体自己都控制不了，辛辛苦苦进化这么些年连这点小事都做不到！

10、谁说生活没有美好呢？你看，偶像剧般的爱情故事其实就发生在你闺蜜身上，美若天仙不努力也能红的就是你小学同学，一夜暴富的天命锦鲤就降临在了不如你的人头顶。
美好处处都在，只是从来不在你身上而已，所以，千万不要对生活灰心呀！

男：“亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧？”女：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！”男：“对了，今晚要加班，过几天再约你。”女：“好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。”男：“逗你玩呢！今晚不加班。”女：“我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”

我侄子最近在学乌鸦喝水的课文，这孩子跟我说:“叔叔你说那乌鸦有可能傻”，:“为什么傻呢它能捡石子把水瓶填满”，:“那叔叔我问你它去哪里捡的石子”，:“河边呀”，:“对呀河边有水它为什么不喝河水，反而捡石子塞瓶子那不是傻吗？……

1、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。
结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$

2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

3、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

4、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道：“那里很冷吗？”
她：“自拍用。”
我。。。

5、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。
我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”
妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。

6、闺蜜要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是她想了个办法，玩游戏，转移注意力！
我问：那效果如何？
她：还别说，现在真没时间拿零食吃了，我都是一边游戏，一边让男友喂我吃。。
我勒个去。。。这恩爱秀的！！！

7、办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。
女B：我觉得这是好事啊！
女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！
女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
女A：啥好处？
女B：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口。。。

8、女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面
女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”
腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？”
女同事：“额。。。人家很有上进心的。”
腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”
女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀？！”
女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了！”
我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！”

妹妹的男友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等。。。老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

有一天爸爸看到弟弟懒洋洋地躺在床上，气得骂道：“信不信我揍你！””弟弟淡淡地说：“择日不如撞日。听了就默默喜欢！然后就是一顿揍。