1、今天中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。。。
妆快化完的时候，悠悠的来了句：“今天下午出去，哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！”

2、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要生男孩还是女孩。
我刚想开口，一同事大妈拍了拍我的肩膀道：“小李，你还不敢快找个女朋友。”

3、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

4、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，
两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。

5、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？
他回答：考过。
面试官：为啥没带证书来？
他说：没考过。
面试官：到底考过没？
室友觉悟了：考过，但没考过。

6、大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。
两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。
临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。
所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。

7、二货同事最近要生孩子了。我：当初不是信誓旦旦的说不要孩子吗？？
她：我看周围的人都有孩子了。
我：所以你也动心啦？
她：实话给你说了吧，我是眼红那几个月的产假。

当贫困的我一次又一次在“把这件衣服买了”和“去吃火锅”中艰难做抉择的时候，终于意识到我连“吃饱穿暖”这个看似朴素的诉求竟然无法同时满足。。。

爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。

1、A：“我在家里的地位就像验钞机。”
B：“为什么？”
A：“只能数钱，不能用钱。”

2、A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。
B：是那首歌？
A：喜刷刷。

3、A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
B：“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗？”
A：“那小部分人家给初恋什么原因。“
B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”

4、甲：如果一个女孩没有内在美，你可以夸她有外在美 。如果一个女孩没有外在美，你可以夸她有内在美。
乙：如果她两者都没有呢？
甲：你可以夸她有抽象美。
乙：要是遇见的人你什么美都不想夸她呢？
甲：你可以说她是个奇迹！

5、甲：你们不是已经考过了吗？你怎么还要考啦？
乙：你说什么？考过了就不用考了？谁规定的？要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛！

6、曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”
“你不是结过婚了吗？”
“离了，又嫁了一个！”
“不去，两次了TM也没轮到我！”

7、甲：“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还，气死俺了！哥们儿你给想想法子呗！”
乙：“这有何难？俺精心推荐以下几种讨债良策：一、请讨债公司滴银帮你去讨。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“二、请律师发律师函，再不还钱就告他。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“三、雇几个小混混儿，告诉他不还钱就轮了他。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“你买张大字报贴你们单位大门口，曝光他欠账不还滴无耻行为。”
甲：“不行，得不偿失！”
乙不耐：“俺说大哥，他到底欠你多少钱？”
甲：“1块！”

今天，女同桌问了我几个问题，以考察我的智商。女同桌：“路上有一百块钱和一个摔倒的美女，你是捡钱还是扶美女”我回答：“当然扶美女!”女同桌：“错，碰瓷都不懂啊!”我又回答：“那我捡一百块钱好了”女同桌：“恭喜你，诈骗团伙已经盯上你了

1、A：“最近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是爱跟着我。”
B：“你狗缘好。”
A：“怪不得咱两个是好朋友！”
B。。。

2、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。
我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？
她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！

3、公司今天新来一位漂亮的小姑娘，刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水，我过去给她打招呼：嗨，美女！
妹子边转头边说：嗨！帅。。。额，你好你好！
我分明看到妹子看见我的样子之后，硬生生把那个帅哥的哥字咽下去了！尼玛，太丢脸了！！！

4、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？
我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？
女友：不知道。
我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

5、女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？”
心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲。。。”脑门已经有汗了！
我试探问：“什么日子啊？”
“你生日啊，这都忘记了！”
“靠，这么小的事，吓死老子了！”

6、男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？
女神羞射的说：我爱你！
男屌：哈哈，你个傻X，还剩下个兔子啊~

7、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕。。。
我：怕什么？
同事：就是怕放屁放出个泡泡！
我#$%#$%

1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？
老婆：我用钱时是很紧张的。。
老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？
老婆：打麻将输了。。。

2、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？
我：没有！
她狠掐了我一下。
我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！
她立马笑得花枝乱颤的。。。

3、不会做饭的我和媳妇的对话，
她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！
我：怎么可能别瞎说。
她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。
我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！

4、最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！
老公：这个功能的推出就是弱智！
我：为啥？
老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

5、我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。
另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。
那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。
说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？！！！

6、家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就象高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。

二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句：哦！我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的。。。

7、晚上老婆在朋友圈说：真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了。。。
而我只能在底下默默留言：跟我没关系，那是静电。。。

看到一个少年表白，但被女的说：你是个好人，但我们不合适。然后我看到这女的跟一个开宝马的胖子走了。欸，我这暴脾气，开着我法拉利就上去了。拉着少年就说：少爷我们回家吧。少年一脸懵的被我拉上车，然后说：大兄弟，谢谢你，但是我的法拉利不是在你店里洗的吗，你拿出来干嘛。

1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。

2、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

3、随着年龄的增长，你不断升级并解锁超市中的新区域。

4、水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。

5、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

6、适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

7、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

8、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！

再比如现在的年轻人，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到无视闹钟，睡到不省人事！所以在吃上面就不行，做不到中老年那种说不吃就不吃的决心！

男生一般说你丑分三种情况： ①：你是真丑 ②：调侃你咯 ③：气你咯 然后你的回答:说我丑的人多了，你算老几