非常开心

幽默的生活箴言,值得品味!

1、骗子的口才远远超过演讲家。


2、困难再大也没有领导的决心大。


3、玻璃看似坦荡,实则悄悄设了防。


4、影视规律:文戏上床,武戏上房。


5、保障性住房就是中央请客,地方买单。


6、教你轻松赚钱的人他其实在轻松赚你的钱。


7、办事本来有路子的,但走的人多了,堵死了。


8、大桥羡慕彩虹的绚丽和轻盈,彩虹羡慕大桥的热闹和繁华。


9、铺路石不甘于默默地铺垫,追求抛头露面的时候,就成了绊脚石。


10、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。


11、干同样的工作,别人都在休息的时候,你却在加班,说明你的IQ有问题;
干同样的工作,别人都在加班,而你却在休息,说明你的EQ有问题。


12、“你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?”
“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”

当年风靡一时的流行吃法

小时候买方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。---这时当年风靡一时的流行吃法。

逗B笑的你花枝乱颤的

1、你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。


2、以我的资历,以我的文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。


3、我心爱的打火机于今日13:08分断气,曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。


4、我觉得开发个运动app,把健身人群跟各大工地人力需求连接起来,什么钢筋水泥半价搬,肯定火。


5、我就要对暗恋已久的美女表白了,结果我没法确定。。。可能会被礼貌地拒绝,也可能会被粗暴地拒绝。


6、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?


7、毕业15年了!抽着中华烟,开着911,在等红灯的时候摸着副驾驶上小女朋友的大长腿,这生活。。。我坐在公交车上看的一清二楚。


8、相亲时注意观察一下对方的手机,是否整洁,无油渍,划痕少,电量是否饱满,毕竟,一个连自己手机都照顾不好的人,又怎么能照顾好你。


9、一直搞不明白一个问题,公共厕所的马桶的尺寸,明明是可以把纸给冲下去的,但是为什么还要在厕所里放一个纸篓???就在刚刚,我才终于明白了是为什么。。。


10、大家都问我为什么不谈恋爱。。。
我说:花了二百去鱼塘钓鱼,一条没钓到,到菜场二十块买了一条。。。


11、大家好,我是骗子,想骗你点钱,愿意上当受骗的请发52块钱给我,给你自己买个教训!
不要问为什么别人骗20我骗52块,因为我厉害,傻的来,不傻的别来,我骂不过你!


12、边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”
女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过!”
男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去,站起来挺了挺胸,把碗一扔走了过去:“妹子,你看我怎样?”

俩个日本人坐飞机来中国

俩个日本人坐飞机来中国,这时其中一个说如果我扔下去一千块钱估计得有十个中国人高兴,另一个说如果我扔下去二千那就得有二十个中国人高兴了,这时旁边一大爷说,如果把你俩自己扔下去最少得有十三亿中国人高兴了

雷翻人的有才夫妻

两位女人在一起聊天。a问b:“最近过得怎么样?”b说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”a接着问:“你们怎么和平分手的?”b说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”

极品逗B,真是才华横溢啊!

1、《论品格》:中午吃撑了,有钱人请客,我得表现出穷人应有的肚量。


2、每天都要从一堆混乱的袜子中挑出那原本一起的,穿在一起!感觉是在给它们做媒。。。


3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像我这么直接:“不是本人!”


4、我奶缺个孙女婿,我妈缺个儿子,我哥缺个妹夫,我妹缺个哥哥,侄女缺个叔叔,总得来说我缺个老公,你要是不娶我,你就是缺德。。。


5、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊!


6、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的道路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?


7、真羡慕那些长得好看的人,他们陶醉于自己的美貌。而我就不行了,我虽然也好看,却因为谦虚而无法陶醉。


8、羡慕两种女孩子:一种是工作总是能干的很好,一种是工作干不好,但是会撒娇。我属于卡在中间的,工作作不好,又不会撒娇,但我骂人很6。


9、闺蜜把他老公资金链断了,并警告我不准借钱给他,我也答应了,可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我,我没违约吧?!


10、炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票!


11、你可能不知道,你身上这件朴实无华的衣服,穿在别人身上,能有多好看!
你可能不知道,你这身肉,长在猪身上农民伯伯该有多开心。
你可能不知道,你这张脸,整容医生看了会有多高兴!
你可能不知道,黑你的段子,放到开心新执力上有多少人点赞!

谁能帮我

我经常被爸爸打。当我父亲打我时,我逃跑了。小时候跑不掉他,所以经常被抓。现在我想,等我长大了,我可以跑过他,这样我就不用挨打了。但我没想到现在会这样。只要我一逃跑,爸爸就会在我身后大喊抓贼。咦,有人试过被20多个人追吗?!谁能帮我!

不把迷信当回事

以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上网找条锦鲤帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。

爆笑囧事,分分钟笑喷你

1、我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊!”
女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢!”
我。。。


2、去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?
我:赵匡胤的赵。
妹子:赵匡胤是谁?
我:。。。赵又廷的赵。
妹子:哦。


3、A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”
B:“理发师。”


4、我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?”
女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”


5、一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”
她想了想说:“不对,是肉打肉。”


6、地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!
我。。。大妈咱们要不要下车打一架!

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