女佣A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣B：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生”。

1、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

2、秋天太可爱了，连打个喷嚏都是：爱秋～

3、一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。

4、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

5、根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

6、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼，简称三文鱼，而且纹还都很深，深海三文鱼。

7、常去一家超市买菜，倒不是因为那里菜好或者便宜，而是他家提供的免费购物袋跟我家的垃圾桶大小正相配。

8、我朋友说不想住校了，他父母给他买了套房。
我说我不想走路了，我父母把我腿打断了！

9、今天在大街上，有个人问我：“帅哥，电影院怎么走?”
竟然叫我帅哥，都瞎了还怎么看电影?

10、别人买衣服：很喜欢，不看价格当场去试。
我买衣服：很喜欢，偷看价格当场去世。

11、在写字楼找了分工作，晚上回家发到朋友圈：明天开始新的工作了，加油！！
逗B：在加油站工作注意安全！

12、10年前打算找个女友买房结婚。如今10年过去了，还是单身一人，能买房的女友太TM难找了！

大哥大嫂出差了，我代他们到侄子的学校开家长会。 课室里，坐我旁边的一位大哥，一会儿就伏桌子上呼呼的睡着了。这时，五十多岁的老班看不过眼了，噔噔的从讲台上冲下来，拧着这大哥的耳朵就骂 : “李军！二十五年了，你咋还是这幅德行？每次进入课室都睡的像个猪！”

和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。我。。。欠揍的家伙！

同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事：汪！小狗出去了再也没回来！掌握一门外语真的很重要啊。

1、昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了。。。

2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

3、本人银行柜台，尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”

4、我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，
我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！

5、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。
今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了。。。

6、生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。

7、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？
电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？
绑匪大怒：你TM不会去借点钱吗？
老公大惊：擦！你又傻B了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？

小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...

佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：给我算算，我能活多长时间！算命的瞅着朋友的脸半天，说道：朋友你命好啊！朋友心中大喜，忙问：快说，我能活多久？算命的说：你能活到死啊！