1、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”
答曰：“梅树！”
又问道：“怎么不见开花呢？”
回到：“梅花！”

2、晚上路过大学附近卖旧书的地摊。
一人问：“你们这书新不新啊？”
摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”

3、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”
B：“我去机场，搭5点半的飞机。”
A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”
B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

4、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”
老板：“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

5、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

6、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
服务员：“万里无云。”

7、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”
这人答：“在我们中学，6年”
招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
他答：“我是在那里上学。”
。。。

1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

2、到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打？”

3、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”
我。。。

4、我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”
正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”

5、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

6、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！

7、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
我擦。。。

8、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。
我走过去，大声道：“咱是男人不！”
只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！
然后接着又哭了。。。

国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

你总是把秘密说给你最好的朋友，可是你没想到，你最好的朋友他也有最好的朋友。

1、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！艹，没烧完的蚊香。

2、舍友问我教室在六楼吗？
我说4阿。
然后他往六楼爬了，怪我咯？

3、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！！！”

4、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。
室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”。

5、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”

6、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。
二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。
这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

7、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”
小丽说：“真的，我试试。”
第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢？”

8、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，心只的对象友人以上恋人未满!（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。
舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！
我：艹。。。

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会，我这里有两张

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报纸，一人一张，垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。

让我们一起吹吹风，吹吹风！

2、爱卿，你去江南赈灾一个月，忙得连奏折都顾不上写了吗？朕不好意思和文武百官谈论你，十分气闷，今天看到有人弹劾你，欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。

3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！ ”

然后走了。。。

4、办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”

5、男：我们分手吧！

女：为什么？

男：你给不了我想要的。

女：你想要什么？

男：荒古遗尘太刀。

6、闺蜜结婚后总是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！

后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！

这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！

我无奈的说：你这不是找了个老公，是找了个洋葱。。。

海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！

1、有次吃饭认识一男的，他说是做兽医的！
前几天我家狗狗病了，我带狗狗找他，才知道他是做寿衣的。。。

2、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。

3、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

4、去年春节，我千辛万苦的帮女神买到了回家的火车票。
结果她告诉我，今年老板开车送她回家。

5、洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

6、一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。

7、昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！ ”
快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？”
我。。。

8、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

9、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。