非常开心

叫你们有钱人买车

国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

生三个孩子

妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

麻烦您把床横过来

宾馆客房里,一个头矮小的女人对一男的吼道:“这标间我不满意,我必须睡大床房!”“好的,好的!”男的扭脸对我说:“服务员,麻烦您把床横过来!”

上来就抢呀

男子逛街,看见一美女包被小偷抢走,男子拼了命的去追!连追了好几条街,终于把小偷抓住!小偷趴在地上说:“哥!那女的是你女朋友呀!这么玩命!”男子也趴在地上说:“有点职业道德行不!我TM都跟一天了,你TM上来就抢呀!”

幽趣生活,搞笑杂八调




1、一个老头非常长寿,120岁的时候一个儿子死了,享年92岁。老头知道后愤愤的说:小兔崽子,从小就看你不好养活。。。



2、早上坐公交车,跟司机干起来了,原因是他开车的时候居然吸烟,但是干起来的原因是,我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟!



3、有个女同事,个子长得矮,大约一米五左右,平时还爱穿平底鞋,有一天早上她穿了一双恨天高来上班,另一个同事追着她问:上面的空气新鲜吗??



4、一个尴尬的现实是:如果美女拿着老款手机,开着桑塔纳或者是奇瑞,抑或骑着小破电动,你一定会觉得可惜了!可如果她拿着iPhone6 plus,穿着时尚,开着上百万的跑车,你仍然会觉得可惜了。



5、如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力, 每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”,要抓住男人的心,就要先抓住他的胃。


人是不能杀得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 这个世界上, 没有什么仇是报不了的。



6、对于那些说王思聪没了他爹他什么都不是的人,我只想说没了他爹,他就是万达老板了。。。


说的好有道理,我竟无言以对。



7、教练:“放轻松 不用紧张”


我:“嗯,我不紧张,我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了! ”



8、总是很随和的人,发起火来最可怕。


总是很强悍的人,流起泪来最虐心。


总是嘻嘻哈哈的人,严肃起来竟那么深邃。


总是吊儿郎当的人,拼命起来竟如此决绝。


总是很理性的人,偶尔一次犯傻,瞬间让人感觉好萌。


总是很高傲的人,突然放下矜持,最是让人小鹿乱撞。


总是很缺钱的人,一直都很缺钱。。。



你还有夜用功能

  “我们单位三个年轻的女同事让我陪她们去张家界游玩,你说我去还是不去啊?如果去,肯定是去做苦力的,帮忙买票提包安排行程等的。”朋友说道。  “去吧,你说的苦力只是日用功能,你还有夜用功能啊!”我笑道。

能说的胜过会做的?

主人养了两只鸡,一只是笨鸡,一只是芦花鸡。

那天,主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来,先问笨鸡:“你说说,你为什么要下蛋。”

笨鸡说:“我不知道,我吃了食,肚子里有了蛋,就要将它生下来。”

他又问芦花鸡:“你为什么要下蛋?”

芦花说:“主人喂了我,我的生命是主人给的,我就要知道报恩。主人给我的是谷物,我要给主人以鸡蛋。我吃的是淀粉,贡献给主人的是蛋白质。”

主人又问笨鸡:“你说说你今年打算下多少蛋?”

笨鸡说:“我不知道,肚子里有了一个蛋,我就将这个蛋生出来。”

主人问芦花鸡:“你打算今年生多少蛋?”

芦花鸡说:“我要多下蛋,下好蛋,为主人作出更大的贡献,力争一天生两个蛋。”主人连夸“好鸡、好鸡”。

于是,主人杀掉了笨鸡,妻子回来知道后,生气地说:“哎呀,你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢?”主人愕然。

冷幽默逗的你笑口常开

“这双鞋好搁脚啊,试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题,你试试。”“真的吗?要擦多久啊?”“三天一疗程,一个疗程不行,你就多试几个疗程。”

处女膜穿孔

  昨晚终于趁女神喝醉和她开房了,没想到她还是第一次,好开心。  今天,她把诊断报告来找我,我:“我会负责的,相信我。”  女神:“负nmlgb,处女膜穿孔,你几个意思?”
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