1、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。

2、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。

3、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

4、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人

5、如何让这个世界变得美好？答：把你自己变得更美好。

6、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

7、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
当我放弃对抗时，生活说：“废物！”然后把我按在地上疯狂摩擦。
行吧。

8、同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？
答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

9、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！！！

10、看到一个涉黄场所墙上写着：“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业？

顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊?”
手表商回答：“靠修表。”

闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

我裤子上有血，我凳子上有血，后面的人在盯着我裤子上的血，吃冰淇淋不会肚子疼，吃辣的不会肚子疼，（晚上）这一次一定不会漏，脾气暴躁一定是大姨妈的错，过了我依然温柔善良，我怎么犯错都是大姨妈的错。

1、正在街上逛，身后走过两姑娘，经过我时呸了一口骂道：“流氓！”
我冷笑一声：“你们露事业线就是时尚，我露个股沟就是流氓啦？”

2、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。
这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”
我。。。

3、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

4、带着公司几个年轻妹子，在街上给公司做宣传，碰到一个好哥们儿，来了句：“呦！混的不错啊！都开始拉皮条了！”
还没等我发火，身后几个妹子，嗷就冲上去了，把那货一顿挠。。。我拉都拉不开。。。

5、我：“一男的今天给我表白，说：你是方便面我是白开水，今生今世我泡定你了。”
闺蜜：“最后他变成了屎，你变成了尿。注定分道扬镳！”
我。。。

6、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。
她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”
我心中一颤，一阵躁动。。。她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

7、“在吗，借我三万。”
“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万，我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”

8、情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。
我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”
同事：“神经病才想加班呢。”
我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”
女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”
我!$%%^&$%

每次女友和我吵完架之后，就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。
这一次，我忍不住好奇问：这猪肉剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？
女友斜了我一眼：我每次剁猪肉的时候，都把那块猪肉想像成你！
我：@#￥￥%。。。