发小问我：谈女朋友了没？我笑笑：学业为重，毕业了再谈。他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？

1、今天驾校练车，换挡时摸到教练的大腿，他一脸惊恐的望着我。。。

2、看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。。

3、在练车，倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题。。。”
我腾就火了：“你才道德有问题！倒个车骂什么人啊！”

4、开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感。。。
考官说：可以打火起步了吗？

5、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。
结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么？
他说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！”

6、想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊。。。
朋友给我支招：你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心！
我如获至宝！到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨！
教练斜了我一眼，冷冷道：早看出来了！
我。。。

7、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？
我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。

每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

1、有人装病就有人卖假药。

2、最近真穷，穷到什么地步呢，一个多月没有收到快递了。

3、有些事情你觉得没道理，人家可能只是在“我就试试我说话好使不好使。”

4、连拉屎都要用力，生活凭什么不用力！

5、资本主义的好东西学不到家，倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

6、在狗狗的世界里，人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵，且守护着自己家族几代狗的安全。
在乌龟的世界里，这人怎么成天到处乱跑，这人怎么就交配了，这人怎么就生崽了，这人怎么就。。。诶？人呢？

7、人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事，比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。
这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统，让我们更追求短期快感，更没耐心。
而耐心追求长期目标，才是工作和投资的最佳状态。
但是不做上面那些事，活着还有什么意思。。。

8、朋友们，想想看，如今的知识付费和拜神求符有啥区别？
九块九，八十八，月薪五万不是梦，百万大V门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。
虚拟时代的各路神仙，收取各种贡品，满足大家的各类人生愿望，鼠标一点，人生顿时焕然一新，花钱就好，要虔诚不要较真，是不是这么个道理！

蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”

我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

1、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。。。

2、今天你对我爱理不理，明天。。。霜降还有雨，气温低到冻死你！

3、我在佛前苦苦求了几千年：我真的还想再活五百年。

4、如果年底还找不到女朋友，我就去民政局门口等离婚的！

5、台风来了，下面给大家普及一下到底什么是台风，台风：就是一个人在舞台上表演的时候，从视觉上显示出的气质和风度。

6、世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

7、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！

8、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

9、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
但我不可以！

10、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

谣言：WiFi有辐射会致癌。谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！真是以谣治谣的典范。。。

女朋友去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈，她要什么你就给她不就好了，你看把孩子哭成这样了，当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。。。。。。结果她妈妈说：“她非要她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！”