非常开心

冷人笑话,没有最冷只有更冷




1、青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?


禅师:滚。



2、一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”



3、“大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?”


儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”



4、在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”


霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有箔”


全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步! ”



5、去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。”


导游一脸黑线:“那是牦牛粪……”



6、“快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦! ”


“啊,怕是没油了吧! ”



只要接受自己是废物

其实只要接受自己是废物,失败就没那么可怕。但是你一方面不接受自己是废物,另一方面又在过着废物的生活,这样一个预期和现实的反差,才是你焦虑的根源。

高度醉人的生活笑段,有点上头呢!

1、小时候爸爸妈妈抱着我去算命,算命的说我是富贵闲人命,将来不必辛苦劳碌,只需安然闲坐自有人手捧票子送上。。。
现在我长大了,不得不感慨,这算命的可真神算得真准啊。。。这不,又有人送钱给我了,我美滋滋地接过票子,放在了。。。脚边的破碗里。。。


2、今天,去卫浴店买座便器!
产品真是多眼花缭乱的,不知道买买个好!
导购员说这款好,那款也不错!
我:请问这个座便器有啥优点!
导购员:这个冲水速度刚刚的,绝对不粘锅!
我:不粘锅,尼玛!比喻真形象!


3、某明星:“感觉当个明星太难了,出席个活动,笑的太多了,人家说你犯傻,笑的少了,媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道:“那就不笑呗。”
此明星忙说道:“诶呦,你还敢不笑,那事更大了,媒体说你表情僵硬,说你又去打瘦脸针,整容了。”


4、办公室来了一挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的有女友了吗?
小伙子以为大妈有介绍说道:还没有一直单身呢?
大妈说道:那我心里平衡一点了,我儿子也还没找到。


5、甲:你说我是不是很有女人缘?
乙:咋回事?
甲:我上个厕所,门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
乙:在哪啊?
甲:火车上。
乙:滚。。。


6、有一个目不识丁的农村老头,因钱财问题跟人打官司,最终打输了,老头失声痛哭!
法官劝道:“别哭了!如果你对判决结果不服的话,可以去上诉啊!”
老头:“上啥‘树’啊!我都一大把年纪了,爬都爬不动喽!你还不如叫我去跳河呢!”


7、黑白无常到人间游玩。
见某处,有美鬼无数。
黑无常道:“此是何地,为何美鬼如此之多?”
白无常道:“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处,有丑鬼无数!
黑无常又问:“这又是什么地方?”
白无常道:“必是医院!”
黑无常摇头:“医院当是什么鬼都有,为何偏只有丑鬼?”
白无常:“这是整容医院!”
黑无常叹服!


8、第一天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是王后您
第二天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是白雪公主
第三天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是您,王后
若干天后
王后:你一天说我美,一天说白雪公主美,到底谁美!
魔镜:你们谁化妆了谁最美!

真事!昨天晚上跟老公吵架

真事!昨天晚上跟老公吵架,因为在气头上所以谁都不让谁,可能语气有点重了,老公突然气急败坏的扬起手,我以为他要打我,吓了一跳,结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上,然后愤愤地说了句“让你娶个这么凶的娘们,该打!”然后转身就走了,留我在那里半天没反应过来……

爆笑逗B,让生活更有趣

1、打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。


2、院子里有两棵树,一棵是A树,一棵是B树,我心里只有A树。


3、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。


4、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱,倒也不是因为我害羞,主要是我没女友。


5、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚,我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。


6、深夜,我看了很多视频健身教程,有美肩的有瘦腿的有丰臀的,这些都很好我也很喜欢,可我还是选择叫了份外卖。


7、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。


8、我们笑的时候只需要牵动13块肌肉,皱眉的时候却需要30多块,所以不要误会,你以为我今天早上看起来心情好好,其实只是我懒。


9、多年以前,有个医生看出来我有很远大的理想,那一刻我觉得终于有人懂我了,为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。


10、我发现我总是能够轻易的把人骗上床,每当我跟别人打完一把联机游戏以后,他就会对我说:我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天,她们都会说:你看都九点了,我要上床睡觉了!


11、如果你购买到大量鲜活龙虾,或煮或炒后,发现龙虾全身通红,此即网络盛传的“变色”小龙虾!请先不要恐慌,我来告诉你如何处理:
1.先将它放回锅里保温,防止毒物挥发。
2.立刻致电给我,说明情况,特别是你和小龙虾的准确位置。
3.立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克,羊肉串20支,烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理,如果着急可以来接我!

淋雨

一个人一天在路上赶上了大雨,也没带雨具,回家时家人看他淋成了落汤鸡,问:“你是不是特讨厌这场雨?”他说:“不讨厌这场雨。”家人问为什么,他说:“下雨之前,我整好掉进了泥坑里,一下雨,整好给我浑身的脏泥冲干净了,所以我还得感谢这场雨呢! ”
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