电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。

总有一天，剧组开机仪式不仅要拜神，还要拜林则徐。。。

从前，有一户穷人家，女主人十分要面子。一日，女儿捎信来，让她去一趟。因为她穷得连一条像样的裤子也没有，只好借了一条裤子穿在身上。晚上，亲家母、女儿和她在堂屋聊天，一会儿，风将灯吹灭了，屋子里黑漆漆的。女儿出去取火柴点灯，这位妇女以为是亲家母走了，就说:“女儿，你不要留我久住，我穿的这条裤子是借人家的。”没有回答。一会儿，女儿把灯点了。这位妇女一看，大吃一惊，原来和她讲话的是亲家母。她连忙向亲家母说:“亲家母，你家里一个月要点多少灯油？“大概斤吧!”“啊哟，怪不得你家省这么多钱！我家每月至少要点七八斤油。”“干嘛要费这么多油？”这妇女大声说:“亲家母有所不知，我每夜都把灯火照得大大的，要是照小了，或者没有灯光时，我就会说些糊涂话。”亲家母听了，回答说:“这有什么关系？在灯光下，你轻言细语地讲，我也听得清清楚楚，要是没有灯光的时候，你即使是打雷，我也听不见。”

1、如果你觉得一个朋友突然变得傻B了，那他可能是恋爱了。

2、“分手是一种怎样的体验？”
“老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作，但是她把你整个人都否定了。”

3、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半点关系都没有的男人。很明显，我就是。

4、听说不要脸才能追到女孩子，可是又说女孩子要看脸，我有点凌乱。

5、男生一般说女生丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。女生一般说男生丑的意思是真丑，说你帅就是还行，因为一般遇到真帅的，是不敢和你说话的。

6、总有个男人会爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。那个人，只可能是你爸爸。

7、你的闺蜜只是和你臭味相投，你的朋友只是和你志同道合，你的父母只是视你如宝，你的男友只是眼光刚好，而你的情敌，才是那个最懂欣赏你的人，因为无论你有多少缺点，你依旧是她眼里最具威胁的小表砸！

8、早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你一整天的心情；中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭；晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你能不能睡着。结论：珍爱生命，远离女神。

9、屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？

10、女生说要洗澡你怎么回答？
直男式回答：哦，去吧。
暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。
调侃式回答：画面太美不敢想象。
撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。
高情商回答：我不介意和你视频。
沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。

昨晚梦回高中。那会儿班上特受欢迎的一个女生同时也是个追星族。她发了条微博说：如果微博上的各位大号都能艾特我，我肯定开心死啦！于是我和那些仰慕她的小伙伴们每天都会热情地艾特她说：我去大号啦！

老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看，气呼呼地说：“走错门了！”老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户，见老公一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫他。一看到老婆，老公委屈得快哭了，说：“刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！”

太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

英语老师问大家：你们认为最好记的英文单词是什么？小明大声道：wifi。老师：滚出去

1、昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！
时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！
而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。

2、我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。
哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

3、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”

4、昨晚睡觉，女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她，说赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。

5、一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。
众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。
外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”

6、男：“分手吧。”
女：“可你曾说我是你的整个世界！”
男：“对，但我开始厌世了。”

我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。