1、A：“最近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是爱跟着我。”
B：“你狗缘好。”
A：“怪不得咱两个是好朋友！”
B。。。

2、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。
我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？
她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！

3、公司今天新来一位漂亮的小姑娘，刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水，我过去给她打招呼：嗨，美女！
妹子边转头边说：嗨！帅。。。额，你好你好！
我分明看到妹子看见我的样子之后，硬生生把那个帅哥的哥字咽下去了！尼玛，太丢脸了！！！

4、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？
我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？
女友：不知道。
我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

5、女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？”
心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲。。。”脑门已经有汗了！
我试探问：“什么日子啊？”
“你生日啊，这都忘记了！”
“靠，这么小的事，吓死老子了！”

6、男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？
女神羞射的说：我爱你！
男屌：哈哈，你个傻X，还剩下个兔子啊~

7、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕。。。
我：怕什么？
同事：就是怕放屁放出个泡泡！
我#$%#$%

大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？

小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。

跟女友异地恋上大学，背着我在学校里找了另一个，前两天想给她个惊喜没告诉她去学校看她，正好被我发现了，俩人正在食堂吃饭腻歪呢，lz去了趟超市，回来甩给俩人一盒tt，对那个男的说：xx她的时候轻点，她怕疼。lz扭头就走了，坚决不让泪掉下来。

1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！

2、昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。
这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！”

3、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，
记得经理是这么和我说的：小龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

4、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。
后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。

5、奇葩室友是个懒货。
我：你怎么总不洗澡不洗衣服？
他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！
我。。。竟然无言以对！

6、一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗？”
“草！我在家你TM找我媳妇干什么？！”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇，有人找你！”

7、去买泳衣，试了之后有点大，
老板：“没事，下水了就贴身上了。”
我：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 　　
老板：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
我#$^&%^&*

三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”