1、早上约了几个朋友打牌，老婆不让出门。
我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
2、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
3、早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？”
老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”
我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
老公：“哦！是我放的。。。”
4、老公要跟朋友们去聚会。
老婆说：“带上我呗！”
老公道：“我们说好都不带老婆的！”
老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”
老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！！”
老婆#%^#$%^$6
5、深夜。。。
老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧？
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用。
老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还TM月薪3万!
6、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
我不屑地说：“那都是由替身来做的！”
老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全！”
“等我发达了，我也给你找个替身！”
“真的？”老婆不相信地问，
我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干！”
“滚！”老婆猛的踢了我一脚。
7、兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。
晚上撒娇的说，老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。
那货居然说，老婆，你倒着念。
我。。。
“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”