刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明看到，便进言道：主公，红颜祸水啊!话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢!

1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

2、“真是烂泥扶不上墙！ ”

烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”

3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”

土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”

孙悟空。。。

4、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”

“你TM账号被封500年试试。”

5、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。

悟空笑道：原来是洗劫精埃。。

一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！ ”

那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们过来站在车旁边。我：“你停的车？高手啊！”他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

1、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！

2、一Pol.ice执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送。
期间，两人聊天才知道是小学同学，Pol.ice经常被这司机欺负的很惨，后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后Pol.ice叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！”

3、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”
望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”

4、今天中午闲着无聊，就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！
一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！
你们猜后来怎么着？。。。我被打了！！！

5、我们公司的美工，上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我觉得他迟早要聋掉。
刚刚他打电话订餐，我在旁边说：“提醒他们一下，我支付宝。”
他对着电话说：“多给点米饭哈，我同事说吃不饱。”

有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。

1、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

2、一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样？”

3、正在路上闲逛，突然被人拦住套近乎，说什么好久不见，最近怎么样？在哪里发财之类的话，还说要请我吃饭。。。
我马上就来了句：“你认错人了！”然后急忙离去，心里冷冷一笑：“哼，不就是想让我还钱么？门都没有。”

4、这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

5、小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈说那是垃圾食品。
长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。
再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

6、坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。
换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。。。
我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？

7、以前我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊，有趣啊，在美的面前不堪一击。
我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死! 所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。

8、我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，你这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。
我告诉他：那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼！！！

9、“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”
“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”
“蹬三轮。”

10、他又遇见了那个女孩，看见她从出租车上下来，拎着行李箱和手包。
他很留意她，她很美，而且总是一个人。箱子看起来很重，女孩走几步就要歇一下，不时用手抹去额头的汗水。
看着她的背影，他忍不住想，错过这次可能就没有机会了。
于是鼓起勇气，加快步伐过去，拽了她的手包就跑。

1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。

2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。

3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

4、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有

5、有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。

6、看了微博那么多年，感觉什么都是假的，只有自己穷是真的。

7、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈： 没钱！

8、女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。
男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。

9、有人问我：“你为什么要那么努力？”
我告诉她：“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远，我爱的人超完美。”

一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。。。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。。。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。。。”

小明:“老师，我问你个问题；水果店来了三个女人买水果，一个买了香蕉，一个买了甘蔗，一个买了榴莲，她们用来做什么？”老师:“小明，你又调皮了，怎么能问这种问题。”小明:“这么简单你都不知道！用来吃的！”老师:“滚。”