非常开心

哈哈,一家老少笑半天

1、昨晚我爸喝多了,给我一张银行卡,还告诉我密码,让我随便花。
现在他醒了,正在找卡,我是自己留着,还是自己留着,好纠结。


2、老妈买了一只鸡,没来的及杀,就放在卫生间里,结果,第二天早上它竟然下了一只蛋!
我妈高兴的不舍的杀了,我爸说:看看吧,会送礼是多么重要,关键时刻能多活几天!!


3、我家电视坏了,昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了,结果半路翻车了把电视彻底砸废了,今天给我家送了个新的过来。
可把我妈妈高兴坏了,人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧。。。


4、和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。
老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。
我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”
老爸:“我当时就是那么想的。。。”


5、我:妈,你真白啊!!
妈:哼,这还没洗澡呢!
我:但是妈,你真胖啊!!
爸爸淡淡的接了句:哼,这还没吃饱呢!


6、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。
我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”
老爸一本正经地回答说:“它知道自己丑,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!”


7、那年雪特别大,一天,去表哥家玩,表哥问我,想去堆雪人么?我当然满口答应了。
然后他带着我走到一颗大树下,然后对我说,站着别动,
然后他一脚踹在树上,然后飞快的跑开了,然后我特么站在树下成了一个雪人。。。


8、陪爷爷聊天:爷,你有让你记恨的人么?
爷爷:没有。
我:您的心胸好宽阔。
爷爷:不是我心胸宽,是他们都活得没我久。
我。。。

老婆怎么知道我下属叫啥

1.小黄刚升任酒店副总,兴奋不己。深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他媳妇在床上说:“上床吧,你下属小黄就快回来了。”


2.王四天天玩牌,常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”王四:“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”


3.老师:“小白。请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小白:“王八蛋,你特么在哪?”老师:“注意素质。”小白:“鳖,汝在何方?”老师:“滚……”

万一是真的呢

打出租车回家,一路上老妈都打电话唠叨:“你那店就不能关几天,回家过个年吗?你爸都病了,想你想的...”我大声说道:“不是我不想回家过年,我这就指着过年这几天赚点钱呢,前年你就说你有病了,今年你又说我爸有病了,你还能行不...”放下电话,我看了一眼车外,已经是火车站了...我正纳闷呢,司机师傅就语重心长的说道:“回家看看吧,万一是真的呢...”

普通的食物放在桌上一天就馊了

普通的食物放在桌上一天就馊了,说明他们容易被氧化,人吃了这样的食物也容易被氧化,加速了衰老。
而方便面保质期长达半年以上,说明他本身有很强的抗氧化功效,人吃了以后可以延缓衰老,容颜永驻,有美容养颜的功效。
这就是你连续给我吃一个星期泡面的理由?

爆笑的爸妈,悲催的孩子

妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”

爆笑:逗B很忙,你们先笑着!




1、诚招炮友,长期短期都可以,只限同城,过年一起放鞭炮,一个人TMD有点害怕。。。



2、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!!你们先笑着,我去洗个脸!!!



3、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的,我把它们买回来收藏到衣柜里,你怎么就能说这是盲目消费呢。



4、今天逛步行街,罕见地看到两个外国人吵架,两人越吵越厉害,旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了,大声喊道:“你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮忙劝劝架! ”



5、好多女生都坚信用保鲜膜减肥,快醒醒,实话告诉你们,我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。



6、从银行门口经过,就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口,经过,就顺手提了辆车,唉这生活过的。。。天还没亮吗?。。。。



7、网络热词说明人们现在有多逗B:我的内心几乎是崩溃的。Duang。良辰必有重谢。然并卵。嘿嘿嘿,怪我咯。你胸大你先说。主要看气质。笑哭。城会玩。世界这么大,我想去看看。吓死宝宝了。我也是醉了。重要的事情说三遍。。。



还真认不出你

一游泳教练在商场里购物,一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:"你穿上衣服,还真认不出你!“

年龄

老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”

起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”

新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁1老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”

新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”

老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
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