非常开心

还能救得了曾小贤

做女人就要像胡一菲那样,外貌上的芭比娃娃,行动上的变形金刚,思想上的女流氓,学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉,hold得住性感御姐,不怕老鼠不怕虫,能拿博士会玩弹一闪,会卖萌不做作,大家眼里的好姑娘,打得过流氓,骂的过瘪三,保护得了自己,还能救得了曾小贤。

为了一点小事,老婆一直在骂骂咧咧

为了一点小事,老婆一直在骂骂咧咧。
老公:老婆,夫妻之间要相互包容,不要为了一点事就闹别扭。
老婆:我没办法容下你!
老公:为什么?
老婆啪就是一巴掌:昨天叫你给我买个包,你都舍不得买,没有包,你叫我怎么容你?
老公:擦……

新名词“女战士”

今天接触到一个新的名词,首先请问“软妹子和女汉子的区别?”软妹子遇到小强时,吓的尖叫,跳入男神怀中。女孩子遇到小强时,大喊“杀”,接过跳入怀中的男神。**遇到小强时,直接抓起小强,对男神说“去煲汤,今天加料了”。这时候我听到我后排的男生说了一个新名词“女战士”。

囧大了,脸都装不下的囧笑




1、楼下有对夫妻76了,一直很恩爱,就昨天婆婆闹着要离婚,街坊邻居怎么劝都不管用。。。


问起原因,婆婆说:昨天晚上停电,让老伴找蜡烛,老伴找来蜡烛给我,我点着它就响了。。。



2、朋友是邮电局架线的,一次去他家玩,看见他腿坏了,打着石膏。


答:架线上杆掉下来了。。。


年底,打工回来去他家。


问“还没好呢?”


朋友答“上次好了,这回是上杆到一半,线杆子倒了。。。”



3、去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?


老板说:不甜你不会加糖吗?!



4、“大师,同事老是惹我生气该怎么办?”


“想吵架的时候先深吸一口气。”


“是让自己冷静下来吗?”


“你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”



5、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。


赵四说先给狗吃,看看有事没。


结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。


他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。


把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。


缓过来以后问赵四,狗死的惨不?


赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!



爆笑,尬的直捂脸!

1、“老板,来点猪头肉,不要脸啊!”
“你怎么骂人呢?”
“您误会了,我是说不要你那猪脸。”
“日你先人,还骂?!”


2、前天跟哥们去书店,巧遇两只流浪狗,哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说:“也只有狗能听懂你说话了。”
A:“今晚我请吃大餐,谁听的懂谁来。。。”


3、侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同,对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭,结果长成这样了。。。”


4、电台主持人接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”
主持人说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”
听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情”。


5、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试,坐定后,面试官打量了我几秒钟,然后问我:“怎么你一身的油烟葱花味”?
我尴尬地解释道:“真不好意思,我老婆瘫痪在床,除了我没人照顾,因为我家离您这挺远,我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口,更没有时间洗个澡,收拾一下自己,实在是失礼了。”
“如果我们录用你,你老婆谁来照顾呢”?面试官问道。
“是这样的,如果公司录用我,我就有稳定的收入,就能重新找个年轻点的。。。”


6、记者:“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗?”
王总:“我要感谢的是我的女朋友,在我人生的三十多年中,她自始至终都没有出现过,让我能够专心致志,义无反顾的奋斗。”
记者:“那你准备怎样回馈社会,对后辈有什么好的建议或者帮助吗?”
王总:“我希望用我的财富,带走他们身边所有的美女,让他们能够卧薪尝胆,实现自我的超越。”


7、同事A:老板约我去钓鱼。
同事B:那你走运了。
A:怎么说?
B:你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A:你什么意思?
B:你老板可能只是找个借口,让他老婆相信自己去钓鱼,其实是去跟他的情人约会,叫上你,只是为替他掩护。
A:你怎么知道?
B:因为他上次约的是我。

恋爱小年轻,损起来可真行!

1、女友被我气得肚子痛,我连忙端了一杯热水给她,她别过头去:“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑:“放心,我按比例加了盐了。”


2、男:你要是长丑点,我到愿意和你谈人生,谈理想。
女:那现在呢?
男:只想和你睡觉!


3、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢?”
下面是各种聊天记录的截屏!以此显摆自己魅力多大!我TM就看不惯了!
随即回复道:“屎越臭,苍蝇越多!”


4、追一妹纸了一段时间,昨晚,我向她表白:“亲爱的,做我女朋友好吗?”
妹纸说:“我只想找一个我喜欢的人,可惜你不是。。。”
我大惊:“为什么啊?这段时间我们相处的很好啊!”
妹纸:“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”


5、妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱?
少年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我!
妹纸:哎,活该你没有女朋友。。。


6、好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。”
我问:“那我是。。。?”
好友:“你是丑的一B。”
玛淡,友尽!


7、女:“我们分手吧。”
男:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧!”
女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”
女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么,大骂:“玛蛋,送我的戒指你TM还撸回去了!”

一件事说明自己真的老了

一件事说明自己真的老了!前几天在网上买了件衣服,今天拿到手仔细一看发现是中老年装,最可怕的是自己穿上一试正合适自己,竟然一点都不显老!!!
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