你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在。

今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”

爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。

中路回家路上，新来的美女同事问，哥你回家有人给你做饭吗？我说我都自己做的，现在就去买菜，然后就骑车走了。当我在快餐店点完餐坐下的时候，女同事进来了。。。：“哥，你都是吃饱了再回家做饭吗？”

娇生惯养，懂吗?阿娇生的，陈冠希养的。

一土豪乘飞机，见漂亮空姐想搭讪，拿着新出的6S说：这是最新款的土豪金。不想空姐拿个iphone3说：这是你大爷。土豪顿时傻了眼；坐在旁边的大哥默默地拿出4s轻轻说：这是你二大爷，又悄悄拿出iphone5说：这是你爸。后座拿出5C说：这是你妹。前坐的四川人默默拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：这是你先人。

领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二?女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会!

1、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。。。

2、地铁上，我旁边坐着的小朋友问妈妈：为什么大海是咸的呀？
妈妈：因为海里有盐。
小朋友又问：为什么要放盐呀？
妈妈：要是不放盐，那水早臭了！

3、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。

4、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：
你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，
你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！

5、“妈，我要买新衣服”
“去年的呢？”
“去年的不好看了。。。”
“切！衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”

6、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。
她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

7、今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。
老妈：“怎么这么丑？”
我：“还不是你生的！”
老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”
我#$%^$^&

老婆：老公我想要瓶香水！老公：什么的？老婆：迪奥的！老公：多少钱？老婆：八百多！老公：多少毫升？老婆：50。老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。老婆：你…大爷的…

女神：你多大？我：今年二十四。女神：属狗的吧？我：是的。女神：看起来像。

买了1月30号，00:45的车票，当晚提前买了零食什么的去车站等，心想马上就能见到老公了，万分激动，到夜里12点的时候，只见手机上的日期变成了1月31…还有兄弟姐妹和我一样的悲剧吗？

一女性朋友，单身，所以养了一猫一狗。一天，我去看她，她正逗猫狗玩，她说我们让它们打架我们看热闹吧。我说人家那么和谐呢不会打架，谁知那二货居然走过去拍了一下猫咪的脑袋，然后对猫说，是狗打的……单身久了会影响智商么？

1、一男在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”

那美女一脸冷漠：“不相信。”

男尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”

美女来了句神经病，扭头就走了。。。

2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！

老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？

我顿时就惊呆了。。。

3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”

我：“有埃”

她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”

我。。。

4、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。

出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。

老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！

我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。

5、专营TT的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！