美国在电梯里放屁，中国首先闻到味儿，开始屏住呼吸，欧洲嘲笑中国，紧接着他们也闻到了味道，差点晕过去。然后美国闻到了，向全世界喊道：“这是中国放的！”最后大家低头一看，美国的裤档都糊了！

牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。

1、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”

2、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”
小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”

3、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
一个学生回答：“水溢出来了！”

4、在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”
一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

5、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

6、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”
小明马上答道：“是指打了败仗。”
老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”
小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”
老师。。。

7、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”
老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
老师。。。

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 　　老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”　　姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”　　老翁：“那规定了什么？”　　姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七?小明：四妾!老师：。。。老师：三九?小明：胃泰。老师：五八。小明：同城。老师：九九。小明：鸭脖。老师：你。。。滚出去!

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：“唉。。。。。。踢平了！”

老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

1、大学大学，大概学学。

2、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。

3、敢睡午觉的都是真的英雄，因为能一天起两次床需要很大的勇气。

4、说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？
把书摊开玩手机

5、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

6、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

7、期中考试说马上要开始了，送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。

8、体育课的时候听到别班女生跟另一个女生说：不喜欢你的人太可怜了，我都想给他们发起水滴筹，帮助他们换个眼角膜。

9、人跟人之间的差距有多大。同样是刚刚毕业的大学生，同样背着贷款，一个是住房按揭，一个是助学贷款。

10、一部高档手机，70%的功能都是没有用的；一款高档车，70%的速度都是多余的；一幢豪华公寓，70%的面积都是空闲的；一个科研单位，70%的设备都是闲置的；一所名牌大学，70%的老师都是混饭的。。。

11、汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？
A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
（正确答案：G）

乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了１乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试１