小学的班主任管教也被的严厉，每次发言我们都不敢说话。老师不高兴的对我们说：“同学们，以后不管我讲什么，你们都得笑一笑活跃一下气氛，待我讲完后，你们要鼓掌。都知道了吗？全班点点头说：“知道了!”有一天，班主任上课迟到啦，等了很久很久才来。班主任很沉重的说：“对不起，同学们我家里出了一点事情！过程中全班同学都笑了，老师话音刚落全班掌声不断。神回复：好，真的太好了。

螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。

3、乌鸦：言多必失。

4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。

5、蛇：道路是曲折的。

6、蛾：前途是光明的。

7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。

8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。

9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。2.有虫自远方来，不亦乐乎。3.我丝故我在。

10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。

11、鹬：精诚所至，金石为开。

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1、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

2、一天，精神病院的护士接到一个电话．
那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？
护士说：请您稍等一下．
过了一会儿。。。
护士：哎呀，他不在了．
电话里的人说：看来我是真的跑出来了。。。

3、老公睡不着，老婆问他怎么了？
老公说：今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？
老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

4、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”　

5、家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。”
院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
家属：“正常的会用舀勺。”
院长：“正常的会拔浴缸塞子。”
家属#$%%^&*&^ 

6、一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。
一天，一顾客不留神吞到了肚子里。
顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”
理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

7、哥哥：“医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎么办啊？”
医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？”
哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！”

1、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！
我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”
然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

3、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。

5、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。

1、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

2、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

3、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

4、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！

5、坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！

6、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。

7、你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，有一天炒完菜忘了关火，烧掉了房子闯下大祸，祸祸祸祸祸祸祸。。。

8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

9、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

10、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋，就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友，不要挨饿减肥，这样的话呢，你们的日子也好过点。

11、A：“你有没有恐高症？”
B：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”

1、教务处为了让大家安心学习，把教学楼的WiFi关门了。。。
后来教务处又为了大家来上课，又把教学楼的WiFi打开了。

2、如何评价“买书如山倒，读书如抽丝”这种行为？
答：买的时候有点贪，看的时候有点瘫。

3、理工科里面，最没用的就是生物专业。
最肤浅的就是学环保专业。
最辛苦的是物理专业。
学生比老师强的，一般就是计算机专业。

4、班主任：家长你好，我是你家孩子的班主任，成绩已经出来了！语文35，熟悉46，英语23！
家长：已经在打了！
班主任：打到什么程度？
家长：恢复恢复，不影响下学期上课!
班主任：多谢家长配合，值得表扬！
家长：还是老师您教得好，孩子没有偏科！

5、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。
万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾。。。
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空！！！

6、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”
同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”
化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”

7、我妹妹跟同学分享经验，说不写寒假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个寒假，值！

去相亲，女孩说：“你个子小了点。”我不以为然地说：“可我的存款数字很大！”女孩：“我不信！除非让我看看。”我冷笑着打开银行软件，设置成老年超大字体。

去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

1、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”

2、民警劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼？”
男子：“我告诉你，这世界上就没有好女孩！”

3、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？
他很淡定的来了句：当喇叭。

4、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问。。。”
妹子直接来了句“不好意思还问！”
我。。。

5、请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。
正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了...
老外傻眼了：这也太难了吧？

6、医生：“你怎么了？”
学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”
医生：：“怎么弄的。”
她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

7、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，
赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”
男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”
大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

作为一个学渣，今天犯错了竟然班主任没骂我，得意中，忽听班主任道：今天嗓子不舒服，这节课改自习吧！

我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就推给别人做。