一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

1、封建迷信不要信，信了遭雷劈。

2、今天遇到一个有钱人，叫庄琼！！

3、世界上最好的事，就是不关我事。

4、假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！

5、如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。

6、如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？

7、你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严？来吧，踩轻点儿。

8、闯红灯的一般有两种后果要么比别人快一分钟要么比别人快一辈子。。

9、曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔！

10、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！

11、大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了，但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。

12、其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心吃我的蛋炒饭！！！

1、顾客：“服务员，这酒是多少度的。”
服务员：“。。。您摸摸就知道了。”

2、听广播，一途观车主投诉途观汽车，车都撞报废了安全气囊没打开！
4S店回复：先生您撞的角度不对！

3、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”
男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！”

4、刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。
这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。
他说：不行！你这钱是假的！
我。。。：那我烟不要了，你退我钱。
老板：不行！你这烟也是假的！

5、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。
“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”
这个怎么应付，我得想想！！！

6、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？
我想了想说：“当然是命比较重要”。
他摇摇头：“你，没钱。”
我： “为什么？”
大师： “有钱，认性。没钱，认命…”

7、新版豫剧，关公辞曹唱段，曹操(唱)： 曹孟德在马上一声大叫， 关二弟听我说你且慢逃。
在许都我待你哪点儿不好， 顿顿饭包饺子又炸油条。
你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶，大冷天只忙得热汗不消。
白面馍夹腊肉你吃腻了，又给你蒸一锅马齿菜包。
搬蒜臼还把蒜汁捣， 萝卜丝拌香油调了一瓢。
我对你一片心苍天可表，有半点孬主意我是屌毛。。。

1、上班与干活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。

2、讲学历不讲能力，讲套路不讲道路，讲金钱不讲向前，讲职务不讲服务，讲歪理不讲道理。

3、满怀憧憬进社会，东奔西忙很疲惫，夹着尾巴谋地位，薪水不多啥都贵，请客送礼常破费，忍气吞声寻机会，来日方长别狼狈！

4、人多的会议不重要，重要的会议人不多； 解决小问题开大会，解决大问题开小会； 解决关键问题不开会，不想解决问题总开会。

5、幽默辞职信：老板老板别神气，我将不再拍马屁，微薄薪水真小气，辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必，本月薪水别忘记，我会回来找会计！

6、现代企业制度：分在人事部，年年有进步；分在财务部，全家坐卧铺；分在机电部，每天想出路；分在生产部，上班记进度；分在市场部，外出如散步。

7、现代企业职位新解
总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让老板秘密舒服，称为秘书。

8、三清三不清
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；谁送礼不清楚，谁没送清楚；谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚。

9、工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，名牌买来穿；工资翻五番，老板他不干，要我当老板，他来干职员！

10、“会议”写真: 开会再开会，不开怎么会？本来有点会，开了变不会。小事开大会，大事开小会。有事协调会，没事务虚会。上旬工作会，下旬座谈会。周前办公会，周末报告会。昨天动员会；今天考核会。明天代表会，后天现场会。

11、做人的难处
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

12、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；
有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯；
有本事的别人围着转，没本事的围着别人转；
有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲；
有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

1、老婆：“什么是通货膨胀？”
老公：“以前你的三围是36-24-36，现在变成了48-40-48，虽然你所拥有数字比以前更大了，但你的价值却比以前低了，这就是通货膨胀！”

2、老公色盲，红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”
念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”
我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”
老公笑嘻嘻地说：“即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

3、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。
我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？

4、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃。。。
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!
老公：你很善良。

5、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

6、老婆说肚子饿想吃东西，我说都已经21点多了， 就不要吃东西了。
然后她说：“是不是想饿死我，然后找另一个？“
昨晚，老婆又说肚子饿，想吃东西，二话不说，我订了外卖夜宵回来。
她吃完躺床上玩了一会手机，说道：“你有什么企图？是不是想养肥我后把我甩了另找一个？”

7、老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？
老婆说：不知道！你是说我是那春色？
老公道：不是！
老婆说：那就是红杏了？
老公道：更不是？
老婆吼道：到底是什么！
老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！

有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头它也是火车站！”

老师：“士可杀不可辱，哪位同学用英语翻译一下?”小明：“You can kill me，but you can‘t fuck me。 ”

我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

以前总觉得学外语一点用没有。今天路上一个老外向我问路。我们很愉快的沟通，一点语言上的障碍也没有。这才发现掌握一门外语是多么重要。这老外的中国话说的真溜。

一件事说明自己真的老了！前几天在网上买了件衣服，今天拿到手仔细一看发现是中老年装，最可怕的是自己穿上一试正合适自己，竟然一点都不显老！！！

女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。眼看到她家了，她突然扑上来，眼神迷离举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气:“我想要你。”我良心过意不去最后婉言拒绝了，回家时，在街角见到女友:“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”听完我大松一口气，本来我也不是什么好人，还好女友够傻找了个丑货来试探我。