女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。眼看到她家了，她突然扑上来，眼神迷离举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气:“我想要你。”我良心过意不去最后婉言拒绝了，回家时，在街角见到女友:“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”听完我大松一口气，本来我也不是什么好人，还好女友够傻找了个丑货来试探我。

老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”“媳妇我给你冲个红钻吧？”

为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想分手就明说。。。

1、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

2、A：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”
B：“你想要什么样的车？”
A：“微信红包抢的钱就能买的起的。。。”

3、一朋友问我：你抽烟凶吗？
我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！
他问我：有多猛？一天几包？
我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！

4、小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：“你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！”
小兰苦笑了，反过来安慰母亲：“放心好了，你没听说过天外有天嘛！”

5、今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。
刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊。。。
我艹，这下死定了！！！

6、A：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”
B：“怎么会这样，是什么原因？”
A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。。。”

7、一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。
只见他在水中扎起马步，手指发力。。。
然后。。。水就黄了。。。

8、这两天和女友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

2、全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”
儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”

3、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”
儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

4、“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你快点还我吧。”

5、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”
儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”

6、这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”
爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”
孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”

7、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
他泣不成声的说：“妈妈，一个穿毛衣的苍蝇咬我。”

1、陪表侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。
表侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣。。。

2、老公：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？
儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。
老公$%^#$

3、今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。
我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。
儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊？”

4、上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了。。。”
我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”
说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

5、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？
这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！
孩子：是平底锅的锅老师吗？
我#$%#$%^%$&

6、我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。
正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛钱一斤，1块钱两斤！”
女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！”

7、天太热，小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。
小明：爷爷，从你的发型来看，你是个老和尚。
爷爷：你这孩子怎么说话的，我要是和尚，你爸怎么来的，你从哪来的？
小明：那你肯定是个花和尚吧。

8、儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。
很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。
餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”
儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？”

1、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。

2、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。

3、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？

4、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。

5、风水轮流转，你要相信，那些曾经骑在你头上拉屎的，总有一天会换成另一拨人。

6、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

7、如果这一年下来，你觉得周围的人都在进步，而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了，是不是因为自己太优秀了，起点太高，已经没有什么提升空间了，所以一直很开心很快乐。

8、在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。

9、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了 就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！

10、现在人都这么说话了吗？形容人家背白，这么白的背不拔个火罐可惜了；形容人家腿长，这么长的腿不蹬三轮可惜了；形容人家好看，这么好看的小姐姐打一拳要哭好几天吧。怎么回事？嗯？现在流行这么硬核夸人吗？

去幼儿园接侄女放学，刚领着她出门，就有个帅哥拿出一张纸站我面前:美女，能留个你手机号吗? 那一刻心里是小鹿乱撞呀，乐颠颠的给他写手机号的时候就听他说:大姐，我们这舞蹈培训班很专业，哪天领孩子来试听一下?