非常开心

比一比床上技术

话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是,女佣说:先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说:“没事,你下去吧1

正当女佣走到门口时,回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好1

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗?"

“不是,女佣回答,是司机,园丁他们说的。”

解析男女的幽默笑语

1、你知道你为什么现在还是单身嘛?因为你眼光到位了,实力没跟上。


2、有钱千里来相会,无钱对面手难牵。十万修得同船渡,百万修得共枕眠。


3、女人所谓的失恋,其实就是后续无人。如果你前脚被郭德纲踹了,后脚就被李敏镐接受了,还心痛个毛啊。


4、女的最需要克服的是“懒”这个毛病,比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是。。。明知对方不靠谱,但懒得换人重新开始。。。


5、男人就是一个熊孩子,不听话可以打。但打的技巧必须要掌握好。打男人,要用暗劲,最重要的手法有掐、拧、咬、戳、吼五种。
自古以来,打男人的最高境界,是打到他在家里服服帖帖,出来照样红光满面。


6、男人出轨的时候,想的是假如被老婆发现的话该如何挽回,如何编瞎话,如何哄好老婆。女人出轨的时候,想的是假如被老公发现的话,离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。


7、烟对于男人的作用,就好比化妆品对于女人,烟能麻痹男人的神经,化妆品能麻痹女人的神经,抽烟让男人精神放松,化妆让女人心情舒畅,可到头来,烟瘾过了,男人该愁还愁,浓妆卸了,女人该丑还是丑。没差别,只是自欺欺人罢了。


8、你给妈妈发短信,妈妈不回你,你一般不会心慌。你给对象发短信,对象不回你,你也许会心慌。为什么?根本原因是,你确定你妈爱你,而不确定你对象爱不爱你。


9、某女名星大学四门挂科,这是个很让人忧心的问题,说明她做不到品学兼优心无杂念,大学生不好好念书脑子里天天想着风花雪月,这种思想要批判,要教育。
另外,要表扬那些好好学习的女生,她们虽然丑,但是心无旁骛,用心钻研功课,从不挂科。
更难得是她们洁身自好,别说傍大老板了,连男朋友都没有。


10、喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉?不知道wifi密码是啥。
失恋是什么感觉?本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉?就是信号不稳定,时强时弱。
爱倦了是什么感觉?wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉?就是知道密码,但离得太远连不上。


11、经国际妇女联合会商定,妇女应享有以下权益:1、和帅气男人游玩,2、与大度男人共事,3、和才气男人聊天,4、与大款男人调情,5、和权力男人逢迎,6、与浪漫男人上床,7、和老实男人结婚。

老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”

老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张,你在说谎!”
老公平静的说道:“厉害,厉害,就凭我三次拿起水杯喝水的动作,就能判定我在说谎,佩服!”
我淡定的说道:“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你,是因为杯里根本就没有水,你拿起来往嘴里倒什么玩意儿?”

好字歌

刚认识你好开心, 没想到你好花心,? 被你迷得好伤心,? 被你骗得好痛心,? 以前对你好真心,? 玩完就走好狠心,? 爱上你我好神经。?

爆笑二货,二的一个比一个厉害




1、跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。


哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?


这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!


擦。。。



2、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼! ”


富二代很平静:“我这一切都是为你啊! ”


小丽:“为我?”


富二代十分认真:“你长相虽好、可智商平庸,又没有什么什么特殊才能,只因贪恋富贵嫁到我家里,别人一直在背后戳你脊梁骨,说你道德不端,在家里你也根本没有地位,对吧!现在我出轨成了渣男,你翻身了! ”



3、慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”


我说因为我喜欢你呀。


只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”



4、闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”


我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂! ”


闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”


我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?”



5、公司一小同事问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢?


我答:弟啊,因为有中间商在赚差价!



没抓个男朋友回来

晚上吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回来呢!”我。。。

世界充满爱

刚听见一个广播:致所有单身狗朋友,你不是觉得寂寞难耐吗?你不是觉得孤枕难眠吗?多找几部恐怖片看看,看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间,到处都是人,世界充满爱!

爆笑二货,给生活添了不少笑




1、楼下喊收破烂的,我姐:收啤酒瓶么?


收破烂的:收,我上去拿还是您拿下来?


我姐扭头一手拿两个瓶子:我给您扔下去吧!


只听——砰,啪几声脆响,我姐着急喊:哎,大爷,您别走啊,还有好多呢!


。。。厉害了我的姐,大爷再不走被你砸死了要!!!



2、公司来了一实习生,无所事事。天天照镜子。


经理看不下说:“你怎么这么自恋?”


她:“这不是自恋,这对我爸妈作品的肯定! ”



3、坐长途大巴,有个女的要中途下车一直大喊:师傅下车!师傅下车!


司机来了句:我就不下,我要开车车~



4、最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院看。


医生开了一张处方给我,上面写着:“病因:梅由僻施,艾坎首基。治疗方法:梅由僻施,憋坎首基。”


然后他交待我:不用吃药,回去把处方多读几篇就明白了。


回家路上我开始读,几遍之后我突然醒悟了:“没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。”


我的妈呀,真是神医啊!



5、下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”


我一吃:“真TM难吃,哪家的?”


女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。”


生活处处都是坑呀。。。



6、一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。


昨晚我和他喝酒,问他进展如何。


他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。”


我:“什么意思?”


哥们:“她不让我抄。”



千万别打打杀杀的

斗地主是正事带解释,姥姥80多了,总是怕他的孙子学坏,那天孙子外出,她问:“干嘛去呀”孙子说:“去杀会儿人!”姥姥大惊失色:“孩子呀!有话好好说,千万别打打杀杀的。”

孩子与爸妈的冷幽默

1、儿子放学回来气呼呼地对我说:“爸爸!你给我作业签名时能不能认真点!老师非说是我自己签的!”


2、带女儿逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃坏肚子,就说:“我兜里没钱”。
到了服装店,我试衣服,女儿悄悄地对营业员说:“阿姨,她兜里没钱。。。”


3、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏,嫂子不让玩,他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。


4、昨天儿子回家要我们给他买一个平板电脑。
我:“过。”
儿子知道我不管钱点点头看向老婆,老婆:“要不起!”


5、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉,丰富班里的植物角,并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说:我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说:我家也是这样说的,还要我炒好拿去。
老师。。。

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