非常开心

解析男女的幽默笑语

1、你知道你为什么现在还是单身嘛?因为你眼光到位了,实力没跟上。


2、有钱千里来相会,无钱对面手难牵。十万修得同船渡,百万修得共枕眠。


3、女人所谓的失恋,其实就是后续无人。如果你前脚被郭德纲踹了,后脚就被李敏镐接受了,还心痛个毛啊。


4、女的最需要克服的是“懒”这个毛病,比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是。。。明知对方不靠谱,但懒得换人重新开始。。。


5、男人就是一个熊孩子,不听话可以打。但打的技巧必须要掌握好。打男人,要用暗劲,最重要的手法有掐、拧、咬、戳、吼五种。
自古以来,打男人的最高境界,是打到他在家里服服帖帖,出来照样红光满面。


6、男人出轨的时候,想的是假如被老婆发现的话该如何挽回,如何编瞎话,如何哄好老婆。女人出轨的时候,想的是假如被老公发现的话,离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。


7、烟对于男人的作用,就好比化妆品对于女人,烟能麻痹男人的神经,化妆品能麻痹女人的神经,抽烟让男人精神放松,化妆让女人心情舒畅,可到头来,烟瘾过了,男人该愁还愁,浓妆卸了,女人该丑还是丑。没差别,只是自欺欺人罢了。


8、你给妈妈发短信,妈妈不回你,你一般不会心慌。你给对象发短信,对象不回你,你也许会心慌。为什么?根本原因是,你确定你妈爱你,而不确定你对象爱不爱你。


9、某女名星大学四门挂科,这是个很让人忧心的问题,说明她做不到品学兼优心无杂念,大学生不好好念书脑子里天天想着风花雪月,这种思想要批判,要教育。
另外,要表扬那些好好学习的女生,她们虽然丑,但是心无旁骛,用心钻研功课,从不挂科。
更难得是她们洁身自好,别说傍大老板了,连男朋友都没有。


10、喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉?不知道wifi密码是啥。
失恋是什么感觉?本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉?就是信号不稳定,时强时弱。
爱倦了是什么感觉?wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉?就是知道密码,但离得太远连不上。


11、经国际妇女联合会商定,妇女应享有以下权益:1、和帅气男人游玩,2、与大度男人共事,3、和才气男人聊天,4、与大款男人调情,5、和权力男人逢迎,6、与浪漫男人上床,7、和老实男人结婚。

恶搞歌曲、对联冷笑话

《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难??。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!

我只在你睡觉以后吹

孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓:你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”

这些孩子们吊爆了

我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去,哭着对我说:“姨,我觉得我的人生就是个裤衩。”我问:“为什么?”他说:“我老妈放的什么屁我都得接着。”

爆笑囧遇,无语了老半天呢!

1、“下雨了,我可以借用你的雨衣么?”
“当然可以,不过你要留心点,千万别把我的新雨衣弄湿了。”


2、青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?
中年医生:账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。


3、在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么?
老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”


4、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快,弄得眼花缭乱,不由得嘀咕了一句:“你动作实在太快,我都看不清收了多少钱。”
收银员朝他笑了笑,说:“我这是为你着想,付款就像打针,动作越麻利,你就越不会感到疼。”


5、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来。。。   
婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。”
儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,我前两个婆婆,没有一个敢惹我的!”


6、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”
他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”
“因为他会抽烟!”


7、在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。
突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?。。。”
见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?!”


8、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中,老作家随手翻开一本杂志,指着上面的一篇小说,问青年作家:“看得懂吗?”
青年作家有点难为情:“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑,说:“我原以为自己看不懂是思想老化,你这年轻人也说看不懂,我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说:“我原以为自己看不懂是年幼无知,现在您老前辈也说看不懂,我也就放心了。”

有关兔子的冷幽默




1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”


农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃” 


兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?! ”



2、小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?”


奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜! ” 


小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 


奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……”



3、一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。” 


同伴问:“这话怎么讲?” 


兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起! ”



4、有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?”


老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡! ”


第二天,兔子又去了。老板说:“没有! ”


第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。


第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?”


老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡! ”


兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧! ”



要是背朝黄土

我回农村老家,大声对着天空喊:我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦!!!!这时俺爹从身后拍了我一下,说到:傻孩子,要是背朝黄土,脸朝天,就埋起来了!我……

某天学校要检查家庭子女状况

某天学校要检查家庭子女状况。女老师:“还有谁不是独生子女的站起来下。”小明:“老师,我!我还有个弟弟。”女老师:“哦,多大了?”小明:“和我一样大呢。”女老师:“真的吗,这么巧。”小明:“真的,不信你去问他。”女老师:“怎么问?”小明:“直接问啊,他就住在我裤子里。”第二天,全校通报批评。
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