1、我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉JB倒吧。

2、如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。

3、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

4、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。

5、坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。

6、昨天发工资时，工头给我少算21块砖，妈的，给我气的，幸亏我名牌大学毕业的，要不就被忽悠了!

7、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

8、今天我终于干了一件大事，坐了普通人一辈子都不敢想象的车，去了一般人都去不了的地方，理了电视里常有的发型，穿了鲜艳的马甲，拍了360度的照片。
住进一个房间，里面全是和我一样都是干大事的人。

9、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！

10、好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

11、刚才在街上闲逛，看到老同学坐在劳斯莱斯里吃炒饼果子，我顿时就好羡慕，希望有一天我也能吃得起煎饼果子。

去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

甲：为什么女生不喜欢主动表白？乙：因为就算是鼻孔再痒也需要手指头主动来抠啊！

关于对XX同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽； 二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁； 三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定！ 家委会

1、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。

我：没带那么多钱，下次吧。

高僧：没关系，我们这里可以刷卡。

我：不好意思，卡也没带。

高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。

我：不好意思，我没什么可抵押的。

高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”

1、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”

2、老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。
然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！！！！！！！
然后你还得返回，一个一个去捞。
有些吧，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。
在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有往回游的

3、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。
有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。
我微微一笑，说：那我先接吧！

4、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？
他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”
“那你知道ABCD选哪个？”
他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”
我去，这才是真正的听力啊！

5、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
老师。。。

1、跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。

2、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。

3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

4、“要不要来个指压？很舒服的。”
“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。

5、“末代皇帝叫什么名字？”
“-1。”

7、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

8、老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。

9、鲁迅姓周，文笔那么顺畅，为什么不叫周笔畅？

10、很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。

11、对于现代人来说：有WIFI的地方就是家，有4G信号的地方就不是乡下。

12、“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”
“医生，我感冒打个吊针至于吗？”

1、为什么我没有一个很漂亮，很有气质的女儿。而我妈有，真嫉妒她！

2、我也应该在你的购物车里，因为我也是：打折的便宜货！

3、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？

4、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！

5、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

6、女生之间不能轻易合影，再亲的闺蜜也不能，因为各自设置的美颜相机参数不同，只适合自己的脸。

7、如果我跟你说了晚安，但一小时后你看到我在上网，请不要惊讶，我没骗你。
我睡觉就这个流程，必须躺着玩会儿手机，这是我入睡的必要条件。

8、可能我长的太帅了吧，无论走到哪里，都能引起女人的注意。
昨天，我走在商场的门口，有两个女人被我帅气的外表吸引，不断的相互小声说话，谈论我的相貌，还想用钱讨我欢心，其中一个胖女人说：“看那个乞丐，又丑又脏，可能不是职业乞丐，给他点钱吧！”

爆笑之逗B剧场第228季

一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。　　不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”　　屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，自然出血少咯！”

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上，卧草，老太太顺势倒下了，想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊：哎哟!我的孩子!我的孩子啊!!!说着女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了

1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛。。。”
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”

2、今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。
我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。
我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。。。

3、第一次坐飞机，坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。
我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来，却发现有种力量束缚着我。。。
我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。。
低头一看。我解开的不是安全带，是裤腰带。。。

4、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”
“考虑！”
“那大哥你想考虑多大的呢？”
“都想看看。”
“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”
“有钱的时候。”

5、去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。
打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？
老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B。
我%^^%&*^*(

6、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”
老板说：“是。”
于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”

7、路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。
然后药店营业员推荐了一大堆药品。
这时我说，你能不能看看我缺什么？
她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。
我说：“妹子你真聪明”。

“您好，请问您贵姓？”
“免贵姓张。”
“弓长张吗？”
“只昂张！”

1、我的脸变成这样，主要是因为当年颜值爆表，炸伤了脸。

2、在上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就给他洗了个口水澡。

3、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

4、都说一觉醒来又是新的一天，纯属放屁，我早上睡晚上醒还是同一天。

5、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

6、一日之际在于晨，意思是说早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。

7、我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。

8、现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有。。。

9、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！

10、考上大学了，爸妈出手大方，每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？
于是我攥着两千块钱说了一句：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”

11、属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。